我靠近一看，公然是在玩三张牌的打赌。这是江湖“干艺”班子最风行的一种骗局，两张点牌一张花牌，通过手上技能及冒充观众的媒子的共同，棍骗那些贪财下注者的钱物。我细心一看，那口中念念有词的恰是比我早半年满刑的“三点”，没想到这家伙又重操旧业了。
在别人的都会闲逛了一段，我决定要完整告别这个悲伤的船埠，北上京都打工。临行之际，我带着朋友们凑来的最后一点川资，决计回故里去取回父亲的骨灰，迁葬回他的故乡。我阔别故里已久，心如寒冰，衣衫褴褛地返来，不筹办叨扰任何故旧。
很多人的简朴热忱，自命不凡的救世认识，弱不由风的弘愿壮志，老练的芳华狂怒，都烟消云散了。另有甚么东西能够永久稳定地支撑我们的精力洞穴呢？曾经赖以立品的史诗精力、豪杰主义以及最后一点罗曼蒂克，都在一次波折以后成为绝唱。仿佛今后媚俗、拜金以及遍及的物质主义正如海潮倒灌，几近摧毁了五四活动以来几辈知识分子暗澹运营而又陋劣如纸的理性堤岸。
我心惊胆战地逡巡在街劈面，遥看着木楼上模糊犹亮的灯火。再也没有勾针编织的白纱窗帘，再也不见窗台上那些曾经摇摆的兰草梅花。她必定没有回城，或者就是去了远方。远方有多远，十几年人间沧桑，我再也无从捉摸了。即便她现在仍然借居那楼上，我另有勇气攀登而上，倚门对她密意地说：我终究返来了——吗？
我说：“出来一些时候了，俄然宣布的，谁都没法说。”
狭小的客堂在视野中垂垂扩大开去，我感到我仿佛正缩小置放在一个广广泛博的壁龛中，僵尸般了无动静。俄然，我模糊闻声一种咯吱的响声，就在我身材内部或是下方，像骨节风化折断的粉碎之声，但没有痛感，神经已麻痹，我绝望地梦见本身正一点一点地风化为一具干尸，在这个懵然撞见的剧变期间面前薄如蝉翼，且轻若鸿毛。
究竟上，没有任何一个期间是我们能够挽留的。
我们在80年代曾经迷狂寻求的那些豪情糊口，放浪无羁的自我放逐，绝弃功利的斗争与应战，耽溺于过程之美而忘怀目标之爱情历险；乃至最纯粹的诗意栖居和艺术行动，统统的统统，都转眼即逝像一束毫无成果的谎花了。
数年了，第一次单独睡在一间房里。没有安然照明灯那微火般的黄光，没有半夜查铺的手电光；没有一群精力多余的男人宏亮的鼾声；没有可骇的梦话者的鬼哭狼嚎。除了机器正抽打大地以外，全部天下都在昏睡，安好如荒漠。
“好好，我们好生聚聚！先去洗个澡，把牢气除除，挂个财星就一口，我晓得才出来都吊得大！”他还是用的号子里的一些黑话，意义是要帮我找个蜜斯解解馋的意义。
我俄然心跳加快，仿佛昨日重现——那经常常不经意地鄙人学路上，尾随她消逝在那转角楼梯上。现在，木楼倾斜，恍同一个百病丛生的老妪。她的父亲放逐返来了吗？她还会在这个傍晚呈现在我绝望的视野中吗？
坐下喝酒，我问他为甚么还要重走老路。他忿忿不高山说：你才出来，不晓得。这世道，没我们的路走了。老哥你算能人吧？你奉告我，接下来你能往那里去……