在我很年青的时候，近乎偏执地信赖糊口中有“然后”，缔造过古迹。
我没有插话，因为我压根儿就不明白她在说甚么。
又过了几秒钟，她大抵缓过来了，神采比较难堪，对我说了两个字：“感谢。”
厥后发明有个费事儿的体例，一句话便能够搞定，那就是直奔主题说女人长得像谁，比如长得像张曼玉长得像范冰冰，别人一看就能设想那女人长啥样。
到时候我朋友必定会问我：要到她电话了没？
我能够预感到接下来会产生甚么，不出不测我会抓紧时候多瞄她几眼，以后她走她的阳关道，我过我的独木桥。我不会晓得她的深浅，她也不会晓得我的是非。直到有一天，我再也想不起她的脸。
每次呈现这类状况我都会变得很苍茫，苍茫得好想找个暖和的胸脯依托。而当一个暖和的胸脯就摆在面前，乃至于连分开的双腿就摆在面前了，我却没有贼胆去将贼心实现。
她越看我越来劲，说了一句莫名其妙的话：“没想到大名鼎鼎的黑桃九，变成了现在这副模样。要不是谍报可靠，我会觉得我找错人了。”
你看，这就是“然后”。
我的朋友磊子曾经如许鄙夷我：“得了吧，每次碰到美女你都说眼熟！”
她醒过来，有些含混地看着我。
即便不穿李宁，你也能够让窜改产生。
将来的某个日子里，我会如许跟我的朋友吹牛逼：有天我在机场碰到一个貌似志玲姐的女人，她伸开腿我愣是没看清她穿的啥内裤，然后……
我早就领教过女人的几次无常，眼下我不过是再一次又一次的深切体味到了如许的几次无常。前一秒还低着头羞怯万分辩感谢的女人，下一秒站起来如狼似虎地瞪着你，总会让人感觉贫乏了那么一点安然感。
这时候又到了迈出别的一个第一步的时候，我将开口和她说第一句话。我还是有些严峻，硬着头皮说道：“你走光了。”
我少年期间非常不喜好我的父亲，以是我奉告本身，他做过的事情，我必然不要去做。如果我不想长大了和他一样，那我做的每件事都要和他不一样。
之前路遇标致女人的时候，脑海里会前提发射的闪过老婆孩子的影子，然后摇点头自嘲地笑笑，内心偷偷地感慨一下本身本来早就是个已婚人士。而现在不一样了，我是个欢愉的单身汉，即便忽视掉欢愉二字，我也是个单身汉。
然后，然后就没有然后了。
迈入婚姻殿堂今后，我不再信赖然后的然后，日子过得越来越苦逼。
实在本来是能够有然后的，只是因为我们当时错过了机遇，乃至于没有了然后。
现在的我贫乏充足的判定力，仿佛也贫乏充足的自傲。
以上就是我的心机结症地点。
有些事情我们需求到此为止，而有些时候我们更需求下回分化。
这时候我大能够笑而不语，让那帮小子用力去猜。
曾经我码字的时候为了塑造一个女配角的形象，挖空心机咬文嚼字还整出了很多诸如欲把西湖比西子的诗句，折腾了好几千字，读者也设想不出女配角到底长甚么模样，碰到脾气火爆的大爷类读者会直接问候我老母骂我凑字。
她一开口就给了我不测欣喜，先说欣喜吧，实在她音色和萌萌加油差太远了，倒是更像苍教员的声音，刚好比拟之下我更喜好后者。至于不测，不怕诚恳奉告大师，在此之前我胡想过千百句她对我说的台词，乃至做好了她痛骂我地痞的心机筹办，唯独没想到她竟然跟我说感谢。