在我很小的时候，我确切有过很多次想要找到本身父亲的打动，但这类打动自从我成年今后就淡了很多，能够说根基没有了。
我想了想，持续道:“另有别的一笔买卖，我能够给你一个动静，关于另一块玉佩的下落的动静。”
我一向都觉得我对他没有任何豪情。
起码远没有一个亿首要。
但他向来不在。
如果有一天我将近饿死了，别说一个亿，一百块我都情愿卖，但现在还远没到阿谁境地。
之前，父亲这个词对我来讲是不肯提起的痛。
我孤身一人，一人吃饱百口不饿，也没有甚么费钱的处所。
但我现在真的不想把这玉佩给卖了，或许今后我再想起这事的时候会悔怨，但起码现在我已经决定了。
石中玉墓里出来今后，那枚玉佩又多了一份沉重的意义，我的命能够说就是那玉佩给救的，以是我不成能等闲把它卖了。
不是说我不想找到他，而是我很清楚，单凭一个名字和一张看不清的照片，想要在茫茫人海里找到他的概率有多低。
按理来讲，和我没有任何豪情的父亲对我来讲真的不首要。
但还真是应了那句老话，人是豪情植物。
但是在石中玉墓里，当我觉得本身就要死去，是那枚玉佩给了我生的但愿，是父亲留给我的玉佩，让我又一次活了过来。
另有一个启事，那就是绝望。
在面对一件几近不成能完成的事情的面前，人都会产生畏难情感，我也不例外。
我晓得他是为我好，有了这一个亿能够说这辈子都不消愁了，凡是不是个傻子都晓得如何选。
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按照石中财宝书的记录，玉佩是耗损品，是一次性用品，而那枚玉佩已经被我利用过了，现在对我来讲除了记念意义以外，也没太大的用处。
如果他在，我就不会被欺负了。
深深的绝望。
以是长年累月之下，这类想要找到他的打动便被消磨得差未几了。
我才明白，本来在我的内心深处对这份我从未具有过的亲情是那么的巴望。
陈先生见我主张已决，也没再勉强，看了我一眼，淡淡道：“这笔买卖永久有效，你甚么时候想通了，甚么时候奉告我，钱不敷的话，我还能够再加。”
如果他一向款项守势的话我有信心能对峙住，但他打豪情牌我顿时就抵挡不住了，并且还是一向以高冷姿势示人的陈先生，是救过我两次的陈先生，
他不来找我的启事我也做过无数猜想，大抵能够归为两类，第一类是他不想，第二类是他死了。
如果不是迫不得已，我想他也不会来求我。
留给我玉佩的父亲固然从未会面，但就像是一向在保护着我一样，冥冥中救了我一次。
“不过我能够临时借给你。”
我想通过玉佩找到他，我要问清楚他，为甚么向来没找过我，乃至没来看过我一眼。
我觉得“父亲”这个对我来讲非常陌生的称呼这辈子都不会呈现在我的口中，我觉得我早就放下了找到他的设法。