我每天早上日出前起床，从邻近的一个果园，在葡萄园上方的一条很斑斓的小道上，沿着山坡一向往上走到尚贝里。一起上，我一边漫步，一边默祷，并不是嘴巴随便地嘟囔几句，而是心诚意笃地神驰着缔造出我面前这片斑斓敬爱的大天然的造物主。我向来就不喜幸亏室内祷告，我感觉墙壁和人造物件把上帝和我隔开了。我在其缔造物中瞻仰他，而我的心则向他飞去。我能够说我的祷告是纯真的，是以上帝应当遂我心愿。我只是为我本身和我永久为之祝贺的女人祈求一种无辜的、安静的糊口，没有险恶，没有痛苦，没有糊口所迫，祈求虽死犹荣，并在将来命如朴重的人。别的，这类行动更多的是歌颂和瞻仰，而不是祈求，并且，我晓得，在福祉的施与者面前，获得我们所必须的真正幸运的最好体例不是祈求，而是在于受之无愧。返回时，我常常兜个大圈子漫步着返来，饶有兴味、贪婪不辍地饱览四周的田间作物，那是我的眼睛和心灵永不感到腻烦的独一的东西。我老了望去，看看妈妈起床了没有。看到她的外板窗已经翻开，我便欢畅得发颤，跑步归去。如果外板窗没有翻开，我便走进园子去等着她醒来，一面复习头一天学到的东西以自娱，或者侍弄一下园子。外板窗翻开了，我便跑到她床前去拥抱她，当时她还似醒非醒，而这类拥抱既纯粹又温情，就在其天真天真中，有着一种从不与肉欲有关的魅力。
人肇事是多么可骇的胡想啊！她仍旧用她那与生俱来的卓绝的心驱逐了我，但是我来寻求的阿谁畴昔已不复存在，也不成能再生了。我刚与她在一起待上没到半个小时，就感遭到我昔日的幸运已经永久消逝了。我重新堕入被迫拜别时一样的酸楚地步，而对此我却不能说是谁的错误，因为，实际上，库蒂耶并不坏，并且见到我返来，仿佛欢畅多于不快。但是，我又怎能忍耐成为她身边多余的人呢？我曾经是她的统统，并且她也不能不始终是我的统统呀。我怎能在一个我曾经是它的一个孩子的家中作为一个外人糊口下去昵？目睹是我昔日见证的那些物件，我感到失落，好不是滋味。换个处所住，我或许痛苦少些，但老是回想那么多甜美的旧事，也要刺激我的如有所失之感的。我空怀遗憾，悲苦哀伤，以是除了用饭时候，我又老是一小我待着了。我闭门读书，在书中寻觅无益的消遣，并且，我感到之前一向担忧的伤害迫在眉睫，我便冥思苦想，从本身身上想体例，当妈妈没了经济来用时，好布施她。我曾把家中的事安排好，免得越来越糟，但自打我走后，全都变了。她的管家是个华侈的家伙，爱好场面，要骏马好车，爱在邻居们面前摆谱儿，在持续搞些他并不懂行的奇迹。妈妈已在寅吃卯粮：四时收益作了抵押，房租拖欠滞付，负债日见增加。我猜想，她的年金很快便会被扣押，或许会被打消。总之，我看到的只是停业和灾害，并且为期不远了，以是我瞻念出息，不寒而栗。
啊！如果摆脱尘凡拘束的灵魂还能从永久之光中瞥见大家间产生的统统的话，敬爱的、可尊敬的幽灵啊，谅解我吧，如果我只苛求于您而宽恕本身的错误的话，如果我把您和我的弊端一起透露在读者面前的话。不管是对您还是对我本身，我应当并情愿说实话：您在此中的丧失老是大大地小于我的。啊！您那敬爱而和顺的脾气、您那永不干枯的善心，您的坦诚和您统统的统统卓绝的美德莫非还补赎不了您的缺点吗，如果能把这些仅是您明智形成的事称之为弊端的话！您有错，但并无恶习。您的行动应受指责，但您的心始终是纯粹的。如果把好和坏放在天平上，并且公允判定的话，有哪一个女人，假定把她的隐私像您的那样亮出来，勇于同您相提并论？