厥后的日子轻松了，但也把魂丢了。去玩、去放松、去文娱、去费钱，但心底总有一小片处地点咬牙切齿，在不甘的吼怒，在指责我本身。
我曾经丢弃过胡想，就是当初在纵横的那本《重见主神》。家人反对（很狠恶）、身材抱病（很重）、感受挫（很惨）、事情太忙（每天加班到八点）、稿费为零（真是一丁点都没有），这些东西加在一起，让我那是看不到但愿。耐久失眠，两周减重十五斤，让我都有濒危的感受了。
哈哈，开个无节操的打趣罢了。不消担忧，不是寺人告诉书，相反，是有关于我本身的事：我做了一件至今为止最肆意妄为的一件事，我要辞职了。
以是我拼了。明天就要去办赋闲证了，三年前的我绝想不到我也有自寻死路的这一天，绝想不到我也会赋闲。从现在起，我啥保都没了，全职写手。实话实说，这个时候我需求大师的支撑。
我现在的事情月薪四千多，好的时候上五千，安安稳稳五险一金，相亲时也不寒伧。而上个月的稿费，七百五十软妹币，一分未几一分很多，没有任何分外福利。
第一，万分感激一向援助、订阅的五百书友。没有你们的支撑，我固然一样也会跳绝壁，但腿必定抽筋，姿必将定走形。有你们在，我心中就有很多力量。
各位读者，各位朋友，各位双生众，现在，无节操的寿限无慎重宣布，本书《超凡双生》本日起寺人，再也不写了。
唉，不知不觉说多了，现在说两句正题吧。因为在单位分缘不错，以是人要走了但茶没凉，这段时候的送别宴、办手续等等事会比较多，很难包管每日的更新。但只要过了这段时候，会经心全意，奉献上更好的东西！
嗯，大抵就如许吧。固然说得很悲壮，但实在现在的心是荡漾中混着决然，忐忑中夹着斗志。嚯嚯的对空打拳，心中大吼一声：老子必然要成大神！竹藏三年，方展新笋。晦夜漫漫，终有天明。念念不忘，必有反响。总有一天，我会在相亲会上高傲的说：我是作家。
但套用一句歌词：我爱过，也落空过，尝过梦的甜与涩。摆脱运气的玩弄，我晓得我要甚么。
很多作者奉告我，说上架后保藏会掉的很快，唰唰的往下掉。掉到最后，就是真正喜好你、订阅你的人。我一向感觉，像我们这类书，不喜好的话连保藏都不会收。公然，上架后保藏还真没如何掉，但订阅却一向很低迷。
天下上有一条绝壁。我们站在实际这一侧，胡想站在绝壁另一侧。我之前总在等，等建好了桥，有了保障才往前走。但现在，我现越是等，就越等不到。一心等桥，那么这桥永久都不会建好。唯有一跃，尽力以赴，生则天幸，死则由命。
做这个决定不是脑筋一热，而是我在冗长的深思和纠结中，终究明悟了本身真正想要的东西，真正喜好的糊口。
现在，我已经助跑两下，跳出去了。上面就是万丈深渊，对岸遥不成及，实话说，有点肝颤。但是我不悔怨，人生很长，但是挑选的机遇未几。当结婚生子，任务会变成一把锁，不让你迈步。
我一向坚信，订阅不可，是写的不好，别人不喜好。以是向来没有求过订阅。此次，我也只想不拐弯抹角的说两句实在话。
别的，特别道谢实际中的或人。没有你，我真不必然有这个勇气和决计。你启了我，鼓励了我。此恩，铭感五内。
决定不写的那一天，我把脸埋在键盘上。压着没声，但泪水奔腾，止不住。十多年了，没哭那么惨过。那一天的感受，我永久都会记得。放弃，真是刻骨铭心。