幸运今后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，阿谁时候不是很了解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我展转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不该该走这条路，内心有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很欢愉，仿佛健忘了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年仿佛都还好。
写文呢，实在底子没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门内里有道门槛，这门槛就是本身为本身肃立的，我此人活的特别的纠结能够和本身的星座也有干系，我感觉本身分裂的特别短长，我开端思疑本身是否有才气持续下去，我感觉写出来的东西完整不是我想要的，我感觉不可，我已经江郎才尽，我感觉都是狗屎，十足都是统统都是，我思疑本身，进潇湘开端，我想我本身是荣幸的，没有走过多少的弯路，我很胜利的踏上了台阶，仗着本身算是有的天赋，我肆意的活着，但是天赋这个东西有好就有坏，好的时候我高傲过，我得意过，不好的时候我彻夜难眠痛磨难受，从乔荞今后每本结束我都要生一场沉痾，这一次尤其严峻，一起这本书呢，我从V了今后是写一章改一章，即是我每天要写两万，能够会有人不明白，你这两万从那里来。
我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。
10年我说，我永久不成能不写，17年我曾经两次想放弃，再也不写了，我感觉拿不动键盘，感觉人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再夸姣的糊口勾不起我内心的哀思，能够你们看微信的人晓得，当时写完一起一贯北，的确就是见了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都没体例走，我吃口饭就浑身都是汗，我没体例坐没体例睡，血压莫名其妙的一降再降，我不断的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚么绝症一类的能够，大夫思疑过，但算是运气好，底子不沾边，没有那么严峻的题目，是来自于精力的压力。
我也问过本身为甚么放不开，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我内心嘲笑着想，莫非还需求你来奉告我这些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果还是我感觉本身行姑息要活不下去了，我被糊口斩成了两段，一段我以为我没了，我便能够寻回他，免得如许日日夜夜的想着，一半我得想着我妈，死去的人你没尽到任务，那活着的人呢，你放手了，妈妈如何办？
开这本书之前我扔了一句话，我说我恋慕人家几次修文的，我写文向来不修，因为转头去看，我本身会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯赏