一天一夜的火车，站票，很累。
歇息了两三天，也是时候该出去找事情了，这两三天的时候里我几近每天都在家里呆着向来没有出过房门一步，两三天畴昔了，歇息也歇息够了，穿好衣服梳好了头发我就出门了。
我听欣欣的话了，第二天我就买了回故乡的火车票，出来那么久了，我很想家，每次看到跟年纪我一样大的女孩儿还在被本身的父母庇护着我就会很难过，这就是命吧。
我不说话。
下了火车，看着四周的统统，故乡对我来讲真的有种特别陌生的感受，来不及歇息，到超市买了很多东西就回家了。
欣欣给我打过几次电话，欣欣说："回家吧，起码家里有你的弟弟们另有你的父母，有亲人在总比你本身一小我待着好。"
我真的不晓得是大胸妹本身就已经变了还是我走以后强哥跟她说了些甚么她才会如许对我的，想来想去我都想不明白，厥后我才明白，其实在这段浮浮沉沉的日子里，我早就已经落空了我最好的朋友了。
我老是一边回想畴昔一边指责本身，那种肉痛又悔怨的感受真的很折磨，我整夜整夜的睡不着，天一亮就去花店事情，终究在两个礼拜以后我病倒了，俄然感冒发热几天都不见好转，注射吃药都没有甚么结果。
离家越来越近，内心很严峻很惊骇又很等候，我不晓得当我的父母瞥见我俄然返来了他们会是如何样的反应，毕竟我也消逝了大半年了，他们会不会像电视上演的那样抱着我痛哭流涕呢？
我恨本身现在的模样，我尽力的想要抖擞起来，我奉告本身没事儿的，在这里没人晓得你是做甚么的，只要你本身晓得你的那些畴昔，没有人会晓得的。
几经盘曲才找到了一份花店的事情，我是新手甚么都不会，一开端也就卖力打扫卫生看看店甚么的，偶然候店长有空了会教教我插花和修剪。
离家一年了，爸妈向来没有主动给我打过一次电话，每次我给他们打电话的时候大多也是关机状况，自从我被老二骗了以后，我就向来没有再跟家里联络过了，也不晓得这段时候爸妈有没有找过我…
本来我觉得分开了强哥家里我的糊口就算是能够重新开端了，厥后我才晓得我想得太天真了，偶然候很恋慕那些没心没肺的人，内心不管有多大的事儿也能放下，可我就不可。
我变得敏感又多疑，老是神经质的感觉四周的人都在对我指指导点，实在并没有谁对我指指导点，统统都是我本身胡想出来的。
欣欣说："不管如何样，回家待一段时候吧，你如许每天把本身关在房间里是不可的，回家了热烈了你就不会胡思乱想了。"
不等我说完，大胸妹急仓促的说了句：“敬爱的我就先不跟你说了，我得去陪许哥了，明天我再给你回电话！”
我不晓得我为甚么哭，总之就是想哭，只要哭才气让我好受一些，每天哭累了就睡，睡醒了就翻开电视发楞。
说完大胸妹就挂掉了电话，听着电话里的“嘟嘟”声，我感觉有些活力，并不是气许哥这么快就和大胸妹在一起了，也不是气大胸妹我刚前脚一走她后脚就给许哥打电话了，我气的是大胸妹刚才对我的态度，她让我俄然感觉有些不值得，临走之前我还不断的再为她做筹算，而大胸妹呢，这才多久啊，我才刚走她就怕我影响了她的好处。
我开端失眠，整夜整夜的睡不着，我常常胡想，如果当时我和大胸妹没有承诺老二的要求该多好，我忍不住的想如果当初我们报警了，我和大胸妹会不会就不会走到这一步了…