――银河惜默之唐家三少
可她还是走了，三阴乳腺癌转移到肝脏，肝脏衰竭终究带走了她。
每一次的窜改，每一次的复发，每一次的病情生长、每一次的好转，又复发、又好转。一次次的绝望又一次次的但愿。她是那么的固执，她向来没有哭过、闹过。只要当本国大夫问她说，如果你在外洋医治，你的孩子如何办时她才会堕泪。
她是那么的固执，她在早上还给我发了微信，对我说的最后两个字是：“放心。”
他们叫了。我奉告木子，孩子们来了。当时的她血压已经很低，没有太多的反应。
病房的灯光我调的很暗，不想他们看到妈妈因为胆红素飙高的蜡黄色面庞，我们都不想吓到孩子们，她也是一样。就在两天前，她还挣扎着对峙为孩子们掏了耳屎。当时女儿还问过，妈妈，你的眼睛如何是黄色的。
两年零十个月，我的心中一向有颗大石头，伴跟着她的病情而跌宕起伏。这一刻灰尘落定，石头没有了，可我的心也空了。
二零一八年玄月十一日十九点零七，她最后的心跳和呼吸停止了。
孩子们是十八点的时候来的，在最后去看妈妈之前，我对他们说，这能够是你们最后一次见到妈妈了，有甚么想说的话，待会儿对妈妈说吧。因为妈妈病的很难瘦，她不想再那么难受了，她要去天上变成星星了。
我对他们说，有甚么话就对妈妈说吧。孩子们有些茫然，儿子说，不晓得说甚么呀。
直到最后我们都没有放弃但愿，大夫们、我的科学家朋友们都在想方设法的为她医治。我们用了实验药，我每天都在祷告古迹的产生。
最后的时候，我和岳母决定，当病情不成逆的时候，不对木子做任何创伤性抢救。就算是走，也让她尽能够走的有庄严。大夫问我们，有甚么是我们但愿他们做的。我奉告他们，尽能够的让木子少受痛苦。如果真的要走，我宁肯她走的快一点，因为如许，她的痛苦会少一些。不能为了让我们活着的人多看她几天，让她接受更多的折磨。我舍不得。
有人安慰我说，人实在会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，当时，她才是真的死了。
统统的音容笑容都还在我脑海当中。每次我问她如何样的时候，她几近的答复都是：“好得很。”
儿子又问：为甚么妈妈睡觉是如许的，我有点惊骇。
我的木子，愿你如天上星、亮晶晶、永光辉、常安宁。
这两年多来，我们去过很多处所，只如果医治间歇，我就多带她出去玩玩，当时我内心想着，起码让她少留遗憾。可她真的走了，我却发明，我还是另有那么多处所想要带她去，还是有那么多好吃的想要带她去吃。
儿子问我：妈妈在干甚么。
儿子问我：“妈妈变成星星了，可没有星星的时候，我如何看妈妈？”
我特别讨厌情深不寿这四个字，为甚么我们豪情好就必然要让她分开我？我们深深的相爱，有错吗？
她傻乎乎的，偶然候笨笨的，她总跟我说，一孕傻三年，生了两个孩子，她应当傻六年。可这对我来讲，都不首要，首要的是，我就是喜好她。我就是喜好庇护着她，帮她措置好统统的事情，家里家外的统统，我都会安排好。
我尽力让本身不那么痛苦，因为我晓得，她必然不会情愿看到我哀思欲绝的模样。我也安抚着本身，我真的竭尽尽力了，可却还是肉痛的没法呼吸。