每小我的内心都有本身不成说的事，固然有很多事算不上奥妙，但却只愿本身一小我去咀嚼，我经常沉浸在本身的表情中暖暖睡去。我并不以为本身是一个修行人，也不算是修道人，因为我没有那些观点，但是很多人都在问我这些观点，我只都雅着他们内心的定义跟他们说甚么是修行，甚么是修道，实在都是说的他们本身的定义，我本身是没有定义的。
而很多时候我说话固然峻厉，但却并非是活力，我本是脾气散淡的人，因为我小我的话根基是无事可动气的，但人如果生了垂怜之心，就不免会牵缠在情感当中。而我又不是那些圣贤，不免会有情感呈现，比如很多人在我面前口是心非的说话，我听的久了也会腻烦，我看到那些怠惰的人也不免有反应。
因为仙录已经在我心中完工，以是我把它写完的欲望就越来越淡薄，开初写仙录并不筹算卖钱的，但厥后因为怠惰心机起来，以是就承诺了签、约。但或许是天意吧，固然统统顺利，但我的编辑们却莫名其妙的一个月换了三四个，由此我也不晓得谁是谁了，而我也因为游历分开了本来的住址。
在那月圆夜，心无所求而回，我看到了本身的畴昔各种，也看到了身心的各种，仿佛今后再有害怕，以是我就开端了挽救我朋友的糊口，但我看到他们内心所求就收了手，从那以后我愿做个闲云野鹤一样的人，不再为了谁而操心涓滴。
厥后我还了之前的缘分，但恩仇胶葛，我又爱心众多，忍不住又游历两次，经历了各种以后终究还是还归了怯懦的自我，我仍然是阿谁怯懦的我，仍然怕黑，仍然怕疼，仍然怕伤害了别人，因而我决定冷淡世人。
在那种无所害怕的处境中我学会了放开身心，不在乎本身的存亡，因而我感通了六合之心，当时候心中无一涓滴的暗影，看到本身的心如同透明的月光一样夸姣。当时候喜幸亏月下闭目感受六合和本身的身心，当时候也是人生最夸姣的光阴，最为高兴、放荡、自在、无所拘束，更无所害怕。
都怪我没有考虑清楚，没有顾虑到本身居无定所的究竟，厥后游历了大半年，终究完成第一部分，也就是前四卷的时候，我的心愿已经了尽，后边第五卷是因为有朋友想看故事情节，以是才写的，但或许是天意，仙录毕竟还是被樊篱了，实在我也不太晓得是为甚么。
对于稿费的题目，我想我不该该贪婪，别人能够写书卖钱，我却不能，因为别人写书的文学知识是费钱学来的，而我写的东西都是白得的，以是我不能拿白得的东西去卖钱。因为我没有对这些知识支出劳动，以是也不该该有劳动服从的收成，我想仙录之以是有此一难跟我的贪婪必定是有干系的，以是在此向观众告罪。
固然沉浸此中能够无穷的描述，无穷的续写，但我不想做偶然义的事，不想写太多可有可无的事，因为我写仙录是有一个欲望的，我想把心中的知识都写出来。就在第四卷最后的无极颂时，我的欲望就已经勉强算完成了，如果有人能够从开端到无极颂都能明白，那我就很满足了，信赖能够看懂的人都会了解我的。
现在我不想有涓滴的支出，只想平安然安的把该写的东西写完整，把想写的东西写出来，我也并不求有多少读者，只但愿那些想看到的人能够看到罢了。很多人担忧我俄然消逝就再也不能找我问题目了，也有人只是想冷静的看着我就充足了，但我却喜好一小我澹泊悠游，这是不能窜改的，以是现在我就把本身的心留下。