我固然是个男孩子，可特别怕打雷。那一晚，雷声特别的吓人，让我不由地跑到了我爸的房间，想和他一块睡。
有那么一刹时，我仿佛对这个女活泼了心，觉得我能将对她的爱恋，转移到另一个女人身上。可直到厥后我回家重新遇见她时，内心就像是被一块石头撞了一下，才现，有些豪情，是不管如何都没法转移的。
但是，她最后还是在生完孩子后，跟我提出了仳离。
在结婚前，我还是存了幸运，想问问她，愿不肯意跟我走。
这里的糊口简朴而纯粹，没有那么多的明争暗斗；
在这一刻，内心的妒忌跟藤蔓一样滋长着，带着生生不息的味道。
厥后的我，曾在内心想过很多个假定，如果我和她之间没有那么多的春秋差异，我们之间的结局，会不会有所分歧？
最后，我回绝了她。
第一次看到她，是在我十岁那年。
以后的日子，我一向在林初身边扮演着一个哥哥的角色。我想庇护她，我想赔偿她，想把这些年她缺失的幸运，一点点都还给她。
我爸还是在内里日复一日地玩着女人，但因为我的警告，他始终没有和她仳离，带着另一个女人登堂入室。
我们之间的干系，在一个雷雨夜有所窜改。
只是，她是我的后母，这一层身份，必定我们这辈子都不成能在感情上有所交集。
芳华期的过程中，我在心底悄悄喜好着她，也遁藏着她。
这里离家有些远，我能够有借口住在西席公寓不回家；
在大学里事情了几年以后，一个很偶尔的机遇，我在黉舍里遇见了一个女生。
上了初中后，我垂垂在同窗口中懂了一些男生之间的事。明白当时候我“尿床”的事情，只是普通的心机征象。
她非常讨厌阿谁女人，乃至于，我先前底子不敢在她面前坦白。
而她，对我而言，就像是天涯的云，固然看着特别诱人，却始终遥不成及。
你缺失了童年，而我，情愿补给你一片自在的蓝天。
我想到了我丢下她一小我在订婚现场时，她整小我完整的崩溃，但我这小我渣，却对这统统并没有感遭到悔怨。真的只要比及你在乎一小我的时候，她的喜怒哀乐，才会在你的心上扎根、伸展。她的欢愉，才会成为你的欢愉；她的哀痛，才会成为你的哀痛。
我在黉舍里的成绩不错，在统统报酬高考而垂手顿足的时候，我很轻松地获得了不错的成绩，拿下了海城当年的理科状元，放眼天下的各大院校，已经到了让我随便遴选的境地。
我真的不爱她，以是，但愿她能分开我，好好地再找个男人过日子；
只是，在她最纯粹的时候，我却没有珍惜她，而是一点点看着她变成一个将情感藏在心底的女人。无可否定，这统统，都是我逼的。是我的绝情，一步步将她从一个心底不知山月事的女孩，变成了一个心机沉郁的女子。
啤酒妹赶紧将钱收进了本身的口袋，在我脸上狠狠亲了一口，给我留了电话号码，说我孤单的时候，能够随时去找她。
晓得这件事的时候，我明白，她毕竟还是过不了内心的那一关。
我真的不爱她，以是，不想让她再跟着我这小我渣刻苦；
我真的……真的不爱她。
一向到好久今后，我才明白，这类感受，叫**恋。
她和我爸还没正式停止婚礼，在我眼里，她还是是我的蜜斯姐。
我听到了那通电话，也看到了她的泪水。