本来，芮娟当众打我是为了庇护我。她不过是怕我因她经历和石头一样的伤害，一向都谨慎翼翼的庇护着我们的友情，心惊胆战的怕带给我涓滴的费事。
从石头妈妈那儿返来，芮娟的电话仍然打不通，阿谁时候我晓得本身又落空了一个朋友，我又要一小我了。
本来，石妈也是从我这儿才晓得芮娟在黉舍产生的事情。
我俄然想起那天在堆栈顶上芮娟对我说的话：
阿谁时候，之前晦涩难懂的数学题目竟都能研讨出个以是然，上课还是会犯闪神的弊端，但成绩却垂垂不那么丢脸。每次哪怕进步一点点，都会偷偷躲在被窝里高兴好长一段时候。
厥后，我想到了石头的妈妈。或许，她会晓得芮娟在那里。分开后，看望石妈是石头和芮娟一向在做的事情，她是他们现时保有的独一的联络。她晓得石头喜好芮娟却不得不挑选分开，她晓得芮娟脆弱敏感，不过是为保全石头才判定英勇到放下庄严，乃至她晓得芮娟痛不欲生的畴昔却还是好好庇护她内心的那片纯白。
那天，我和芮娟躺在房顶上，看云听风晒太阳，等石头来看石头走。
因而我更勤奋的读书，我只能更勤奋的读书。白日早晨不间断的复习，偶然错过了食堂的饭点儿就干脆饿着，想想胃疼的弊端就是阿谁时候落下的；周末时候全泡在图书馆，不问不管过了多久的时候；为了多背两页汗青就跑露台上吹冷风整得再困也合不上眼睛；为了白日不打打盹就用心穿的很少，冻到鼻涕不竭再没心机打盹。
我没甚么朋友，花瓣分开后我真的想不到还能去找谁，而季宇，是我独一还未远走的朋友，也是我独一能够信赖的朋友。实在我一点都不英勇，也没学会要如何承担，我需求别人给我一些安抚或定见，因为我一小我的时候总会想不通也想不开。那些年，我始终都在你们分开以后的孤傲里盘桓，很多很多次，我堕入自责的情感里再难抽离：我想会不会像小化说的那样是我的题目你们才一一分开；我还想你们是不是都和花瓣一样为了要庇护一个没法言说的奥妙；又或者在你们的内心我向来没有自发得的分量和位置。我的天下里，有你没你差很多，你呢，你们呢，有我没我是不是都不会差一分一厘？
高三下半个学期，向来分歧群的我主动申请留校留宿，老妈说要在黉舍四周租个屋子专门给我做饭，大姐就恐吓她说别到时候惹得我像前次一样跟她翻脸，母亲大人这才放弃了本来的筹算。我多么感激大姐的了解，因为有了这些平静的不被打搅的时候，我在阿谁本身给本身营建的庇护圈里渐渐学会独立忍耐。一小我有甚么不成以，一小我还是吃吃睡睡，我很好，我还要更好。
我还是情愿一小我待着，我还是风俗一小我待着。特别高兴或者特别悲伤的时候，就一小我爬楼梯，上高低下，下下上上，数着台阶爬，此次爬一千个台阶，下次就爬一千零一个，爬到腿软爬到满身是汗，偶然累到干脆躺露台上，看白日的云也好，看早晨的星也好，做甚么看甚么都会感觉很豁然，我很喜好如许的状况。
“她谁的醋都吃，就你例外。”
“不要对统统女生都如许，花瓣会妒忌的。”
看了花瓣的信想要找他。
“对不起，我找不到芮娟了。”
“想哭就哭吧，借你肩膀用，免费不限时。”
你看，没有你们在身边，我自虐也虐得很出色。高中最后一个学期的140天，我就在如许的上高低下里，一点点晋升本身的小目标，也一点点靠近本身的大目标。