在花瓣面前我不肯表示的绝望在你这里这么等闲就一览无余。我有多顾虑花瓣的情感，我有多在乎她的感受，我太看重那份交谊恐怕她因我的绝望我的眼泪不得放心，我惊骇她哀痛因而藏起本身的哀痛却是以找不到真正的本身。
我负气似的喝完了花瓣递给我的苏打水，不晓得赌甚么气，不晓得跟谁负气，凌晨四点半，分开只剩我一人而显得格外孤傲冷僻的旅店房间。单独盘桓在灯火透明的橘湾，灯光好刺目啊，我想起和小化打斗的那年，我昂首看到的课堂天花板的光芒，也是一样的刺目，让人难以适应又心烦意乱。而我呢，这么些年竟都毫无窜改，老是这么分歧群的融不进这喧哗繁华，到底的孤傲。
“热牛奶，免费续杯。”
我只但愿，我的逞强不会变成她眼里的薄情寡义，我的回避不会成为她定义的软弱寒微，我会因她的嫌弃她的曲解而肉痛千百回，我情愿用我未几但全数的欢愉换她的幸运，如果那幸运的归宿是罗格，也甘愿舍弃。我对花瓣的豪情究竟如何的纠结细致，如何的交叉无序，在芮娟这里我才一并看得清楚。
“我们曾说好，猫是粉红猪，芮娟是向日葵，我们谁都不分开谁，向日葵返来找她的粉红猪了，你还记得她吗?”说话间芮娟已然将她手内心的葵花猪捧到我面前。
分开前花瓣叮咛我好好歇息，话语间尽是关表情面，可我晓得花瓣再不是畴前的花瓣，我们也再不成能回到畴前。做人做事向来无可抉剔的花瓣，我乃至都没资格抱怨她敏捷放下苦衷回身而去的背影。
“我没事，真的没事，只是我好渴我好饿。”
“这些年你跑去那里了，我去找过你，北京那么大，我找不到你啊……我觉得……你早把我健忘了…………我觉得你还是不能谅解我再也不会跟我联络了……你知不晓得我好想你……你知不晓得联络不到你我有多担忧，我好担忧你又做甚么傻事情！”
当我站在曾经延川家的餐厅门口，情到深处竟流下眼泪来。千百次魂牵梦绕、心心念念的处所，十七岁那年狠心话离别的处所，今后的梦和痛开端的处所，我毕竟还是返来了。
凌晨四点，花瓣和小尼分开旅店赶往别的一个都会的画展。罗宾曾交代着让小尼减少花瓣的事情量好好养身材，可眼下离开了罗宾的视野范围，花瓣才不听小尼的安排，如脱缰野马普通率性到底。在我眼里，不管甚么时候产生甚么事情，花瓣总故意机和精力分给她的画，而我却太情感化，这也就是为甚么花瓣的画能够走向国际而我却只能通太小小的橘湾电台冷静将本身的胡想勾画。
突如其来的存眷吓得我仓猝起家，我身无分文一身落寞，排闼出去也感觉莫名其妙，没筹算要喝牛奶只为了寻觅那份熟谙的温存感。满口回绝间，却瞥见牛奶中间的葵花猪，俄然间想起芮娟当年抱着我说的那句:猫是粉红猪，芮娟是向日葵，我们谁都不分开谁！
本来我只是假装不在乎，本来我始终心存介怀，本来我一向不能放心，如果不是花瓣挑明话题，或许我会一向这么骗本身。究竟上我有很多迷惑，我很想晓得为甚么，为甚么挑选生下我，为甚么生下我又不要我，为甚么就那样丢弃我！我恨，恨我身材里流着你们的血液，恨我生来割不竭与你们的关联，更好笑的是我连你们是谁都不晓得，恨也是以带着几分虚有趣道。我不会去找你们，更不会爱你们，有来生的话，或许我会成为你们宿命里的仇敌。