我最想完成的事已经完成，而我又发明了一个新的奥妙，和我曾经见证过的某种色彩息息相干。
我的获知欲没法满足，我模糊感遭到没有色彩的我竟然发自内心的产生了一种想要体味的欲望。
这个天下很大。
或许很多我曾经代入过的角色会感觉那是一个无趣的处所，只要极少的他们会感觉阿谁处所相称风趣。
能够她的确有那么一点的特别，或许是因为几年的独一无二确切让她在我心中有所分歧？
实在……我乐在此中。
他们太好操控了，即便只是拿走一块橡皮，我都能把他们后续的作为编织成网，按部就班的导出最后的结局。
每小我的变数都在我的瞻望当中，他们的糊口过分纯真，几近没有分外的变数，正因如此，才气被我当作最好的游乐场――我从未找到过比这更风趣的游乐场。
我曾觉得全天下统统的“别人”都是那副蠢样。幸亏，这个结论是错的。
我获得了很多人的色彩，试图操控了很多简朴了然的故事。
不然这个天下必然很没有兴趣――这也是厥后收回的感慨。
我学习着他们的一举一动，研讨着他们的喜怒哀乐，瞻望出他们想要持续做些甚么――瞧，我真的办获得。
另有很多种能够获得，能够体味的色彩。
通过当真的仿照一个身边特定的同龄人，我能够在黉舍里挑选本身和他或她相差无几的糊口，这是我糊口的体例。那段时候，我很愉悦――这也是我新学会的感情，在屋里固然也瞥见过甚么是笑容，但总不感觉逼真。
但我还没有完整想清楚，就再次被阿谁女人所影响。切当的说，不但是影响，我差点就此死去――但我活了下来，机遇偶合的在发疯的她刀下存活。
我学习她的反应，她的作为，体味她的天赋，行动。察看她，学习她，曾经是在我的天下里存在的独一任务。
叫母亲的女人仿佛已经放弃了甚么，又仍然仇恨着甚么，每天絮干脆叨说着一些无趣且反复的话语。
这恰是我。
就像扇动翅膀的胡蝶能引发远处天涯的龙卷风，我能让胡蝶的翅膀扇动的恰到好处，在我想要的处所刮起大风。
在那边，一个微不敷道的笨伯叫作父亲。庸人多捣蛋，他出场太少，临时不表；戏份比较多的阿谁女人叫作母亲，她一样没甚么聪明，但胜在歇斯底里，做事惹人谛视，大略一看还挺成心机，或者说“卖点”――当然，这是我厥后回想时颁发的定见。
我能解读其别人的色彩？不，我是从参与他们的畴昔中获得了他们的色彩，由此，把他们的将来玩弄于股掌当中。
直到我遇见第二小我。
然后，好久好久今后，我发明了一个很特别的人。
固然并不聪明，但她确切是我从哇哇坠地以来第一个仿照的目标，我记事今后的几年里见到的第一小我，也是那段时候的独一一个。
我也有一个最喜好的故事――固然我已经健忘这是来自于哪种色彩的悠长的酷爱，热烈到足以让我如许没有色彩的人被它深切的影响，但是不管如何，这都是我做出统统的泉源。
然后，统统就顺理成章，尽在我的把握当中。