我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱
去黑糖。喜好，只是因为喜好着
很多事我说不清是但愿记取或是健忘
事情处于待岗状况
璇返来了
街头偶遇
我很迷惑为甚么我总觉得本身是在挑选，却要到最后才晓得我始终是被挑选的
山雨欲来风满楼
思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单
回到龙岩
问本身到底甚么才是你想要的
想要垂垂淡出一个bbs，成果说了越多的话，贴了无数的歌
听到了一首叫做的歌
明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切
她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。
喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭
开端适应新的事情岗亭
再次奉告本身别期望救赎
俄然有清理这一年的欲望
放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。
丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆
微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙
早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜好。而，我看2002年的总结，那年她一向呈现。我们有多少年未曾如许密切了？是有那么几年，我们几近不联络。可在相互人生中最关头的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。
梦见我的灵魂分开躯体，远远看着我的肉身
频繁的梦见同一小我，等候和分开
在假造中拥抱，予人暖和
我不能恨也不肯意恨这小我
有人北上
碰到一个女孩
去上海见艳。在火车上写了很多很多的字
见到一年多没见的艳
在一次大会上舌头打结。对本身的保存才气感到思疑
再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)
不要棍骗我不要决计对我坦白，记取，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
想把本身和外界完整断绝
这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车
蒲月
可惜有些已然不知在说甚么，可惜现在的我，懒得去回顾本身的整年都做了些甚么。
错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头
客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”
需求用很多很多的感情来弥补内心的虚空
三月
四月
曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎
春季的开初我说如许的季候老是让我深陷。人说多事之秋，而我的春季必定欣喜苦痛混乱不堪
以乱涂乱画的体例告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一小我的生命是条河，有鼻子有眼睛
简朴的高兴，不想太多
开端听陈升
第一次染发
再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的
六月
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着