浅夏算是最靠近我的人了，不对，应当说是曾经最靠近我的人，在她面前我能够敞高兴扉，能够无忧无虑，能够自在驰骋，但是我不晓得如许的浅夏竟然会离我而去，带着我并不晓得的来由。
我一向都在等着，孤单就像是收缩的气球一样，越来越大，我常常一小我站在床边，看着内里来交常常的行人，细心的打量着，看看浅夏是不是在人群里。
终究统统的事情都不能让我感到有兴趣，我对统统的事情都落空了兴趣。床头的那本诙谐杂志被我撕扯的稀巴烂，看着杂志的尸身，我的内心竟然有一种快感。
想了无数次以后，我毕竟还是没有跳下去，不是我胆量小，不是我怕死，我是惊骇万一浅夏返来了，找不到我，她该如何办。我怕她悲伤，怕她堕泪，只要有我在，便能够有个肩膀给她依托。
厥后和浅夏在一起的时候，我就开端带玄色的美瞳，公然，当我变成玄色的眸子的时候，那些女生不在尖叫了，每当这个时候，我都在内心偷偷的笑着，和浅夏在一起，终究没有任何滋扰了。我超等喜好那样的状况，和浅夏一起在午后牵手逛校园，遛马路。
厥后我对摔东西不敢兴趣，我每天躺在床上，不喜好吃东西，就想着如何能让浅夏返来。但是不管我如何想，浅夏还是没能够返来，如果祈求能够让浅夏返来的话，那么我情愿没日没夜的跪在佛像面前祈求着，只求着浅夏能够呈现在我的面前。
在阿谁时候，我夜晚站在窗边的时候，我经常的将头伸向窗外，我想着如果现在我跳下去，是不是统统的痛苦都会消逝不见，本身也能够获得摆脱。
以是最后，我都没有跳楼，我要等着，比及浅夏返来，等她回到我的身边，做我的新娘，和我一起联袂白头。
我真的落空她了，我不晓得她为甚么会失落，是不是被绑架了还是甚么的，那段时候，我一向在等她的动静，报纸上，电视上，收集上，统统关于绑架失落的案子，我都一个不落的看着，诡计从智能够找到浅夏，但是我还是失利了，对峙了一年，底子没有任何干于浅夏的报导。
倾尽统统欲望，终究，我看到她了，那是好久以后的事情了，阿谁时候我正厌食的短长。身材很肥胖，仿佛是一阵风就能把我吹倒似的。
再次的相逢让我非外的镇静，固然已经是三年以后，但是我对浅夏的豪情没有涓滴的窜改，我还是爱她，像是当初那么爱她，我不能没有她，她是我生命力的珍宝，我会珍惜她，会拼尽统统去庇护她。
我哼了一声，从心底来讲我思疑我不是亲生的，但是厥后做了亲子鉴定以后，类似率竟然高达百分之九十九点九九九，这下子，我信赖了，我真的是毋楚雄的儿子。
固然我一次又一次不断的绝望着，但是我并不感到绝望，我晓得浅夏总有一天会返来找我的，她会回到我身边来，她会牵着我的手，说“无宁，执子之手，与子偕老”
第二年的时候，我常常会从浅夏死了的恶梦中惊醒，她在梦里仿佛是孤魂野鬼甚是苦楚。我常常在被惊醒的同时，泪流满面。
我的心在滴血，浅夏，既然你不爱我，那么，我还活着干甚么呢。
我喜好玄色的眸子，因为我四周的人全数都是玄色的眸子，浅夏也是玄色的眸子，我想和她一样。在黉舍里，我走到那里都会招致一片尖叫声，这都是拜我蓝色的眸子所赐，我讨厌那些女生那样的尖叫声，我是属于浅夏的，任何人都拿不走。