紧紧地爱着
又想起了爱的本意，太多的人都不断地在奉告我们，爱是赐与，爱是奉献，爱是忘我，爱是谦让和撤退，爱更是看她欢愉和幸运。
爱情，再奋不顾身都图着两个字“班配”。我和李大人，春秋、学问、经历、心智，脾气，无一能够相配的处所，也怪不得李大人看不上我了。如当时的我有现在一丝的憬悟，也不该去做那劳什子的剖了然。
坐上奶奶提早预定好的旅店派来接我的车里，固然美意的司机徒弟给我一小罐氧气，我还是翻开氧气瓶的一顷刻，昏死了畴昔。
一小我，不断地被分歧的人推着生长，我仿佛俄然之间明白过来，本来，王小南，不过是个甚么都不懂的草包。
说走就走的仓猝，降落烦闷的情感,飞机一在拉萨落地,离开氧气的包裹，我刹时像鱼儿落空了水分一样的感遭到了堵塞的难受。胸闷，尽力地张着嘴还是感觉没法呼吸，脑袋疼得将近爆裂开来，每走一步都像是踩在棉花上的无处着力，短得不能再短的一段路，我走得非常的艰苦。
只是，在我无数次设想里的西藏之旅,都该有那么一小我，赐与我伴君走天涯的甜美欢愉，而不是当今的狼狈逃离,单独行走。
草包一样的人，过着草包一样的糊口，还自夸非常欢愉，而抱怨人间太多的人不懂本身的乐在此中，呵。
赶上是缘，爱上是劫，难不成上天就是想要偶历经灾害才肯让偶抱得美人归咩？人间痴男信女，顺顺利利在一起的何其多，凭甚么我就要不能，求不得呢？
我曾为你欢愉
觉得会崩溃的
我开端想如果我就如许的死去，家里人必然会特别的悲伤，发小也是。而李大人，她会为我感到难过吗？应当也是会有的吧？毕竟我是至心待她好的，固然是带着想要让她成为我工具的心机。
分开很不舍得
却在最痛的时候
渐渐的，我的视野变得恍惚，越来越多的白雾将我覆盖，我躺在云雾里垂垂地往天涯上飞，天很白，明显非常刺目，我却睁不开眼。
甚么都会畴昔的……
我不是个孩子，但是我却像个孩子一样不晓得思虑，不晓得背负，更不晓得该放弃时就不要死守不放。
蓝得像图象里P出来的蓝，一望无垠的，只是这么昂首望着，也感觉再多的不适应都是值得的了。
尽力想睁眼的时候，我感遭到了本身的眼泪越来越多的堆积在了眼眶里，我晓得本身在哭，我想，我是不是就快死了呢？
认识逐步的变得恍惚，唯有耳朵里，模糊听到了手机设下的李大人公用铃声，
我之于李大人，现下看来，毫不是欢愉和幸运，固然我感觉我一定给不了。然，就如她说拒的，她并不需求。一份她不需求的豪情，再多的支出和赐与，都将落空任何的意义。
也曾为你波折
紧紧依靠着
凭心而论，除了最后的龃龉，她一向都像个师长一样经心极力地在带着我生长，教会我做人做事的法例，包涵着我统统的怪风俗和坏脾气。我弊端的觉得是本身有多大的魔力能够吸引着她对我的另眼相待，而实在的启事，不过是她的受人之托，忠人之事。
达到拉萨第一天，估计是我顶礼朝拜的心不敷虔诚，上天狠狠地给了我一个经验，这个称之为“高原反应”的不是病却能要性命的症状让我不得不躺进了病院里。
我早就认清了统统，却存有一丝幸运的不甘自苦。
关于西藏，我之以是神驰,有很大的启事是在小的时候听不知谁提起过,西藏是个伸手便能够触摸到云端的处所。固然厥后跟着春秋的增加,晓得就是再高再远的处所,上天摘云朵都只能够存在于梦境里。只是,儿时的神驰经历了生长的浸礼又增加了大家对它的盛赞也就无端地在内心扎下了有生之年非去一回西藏不成的执念。