第三幕，怠倦的女孩半夜回到狭小的公寓，发楞好久，俄然发疯似的和小时候一样开端角色扮演，大魔王的脸换成了老板和背后捅刀子的同事。一刀砍下去，老板倒下，女孩公理凛然地接管万民朝拜――俄然胡想的画面全数烟消云散，她伏在桌面开端哭。
第一幕，一个在本身的小屋内里披着被单、枕巾等“绫罗绸缎”忘我地停止角色扮演的小女人，她扮演的武林盟主终究被奸人所害（当然奸人也是她本身演的……），倒在血泊中，吐了一口血（白开水），然后倒在床上，手臂天然地垂下，搭在床沿上，还要仿照电视剧中的慢镜头，缓缓地弹两下（orz）……然后被老妈拎着耳朵拽去沐浴。
就是说，统统都比你所想的，还要好一点点。
我很光荣于这个脑筋发热的决定。就像厥后文下的一个ID 叫“路人甲”的读者对我说，“二熊，趁着还年青，趁着还记得，多写一点儿吧――你很快就没有力量再想起了，统统的回想和感受都会跟着年纪和经历被销蚀殆尽。”
我要感谢《你好，旧光阴》，在敲下每一个字的时候，我都能重新翻出一点儿发霉的旧光阴，晾晒在阳光下，让它们重新变得干爽、暖和。
阿谁脚本终究被搁置。
不过有些时候，也会在校园里看到一些和我一样一边走路一边傻笑、自言自语的家伙。那一刻我俄然感觉，我晓得他们在想甚么。
我不晓得如果我有第三幕，在本身的斗室间内里最后一次“玛丽苏”的时候，会不会哭。
你不标致，不超卓，没才调，没家世――不要担忧，你的天下里，爱情不需求来由。
当年的我，究竟是在为甚么而欢愉，为甚么而哀伤？
生长的过程偶然候真的有点儿孤单，我看的动画片、小说、电视剧中的豪杰角色（或者是美人），以及糊口中碰到的优良得刺眼的前辈，都成了我扮演的工具。那些以一己之力没法洗刷的小委曲，摆脱不了的哀痛和气愤，另有小小的光荣与嘉奖，都在胡想天下被廓清、抚平、几次咀嚼。固然现在回过甚去看，那些都是芝麻大的小事，但是在当年，我的天空很小，目光很短，以是，芝麻很大。
总之，从胡想中跳出来的我，回到书桌前打字，很快一个非常简朴的小脚本就根基成型了。脚本简朴得只要三幕。
赶在不成反对的时候和不成制止的成熟之前，我起码抢救下了一点儿还新鲜的影象。
当年的我们，又如何地对那些现在看来有些好笑的东西而斤斤计算、喝彩雀跃、寝食难安？
有一句我很喜好的话。
你老是觉得你是配角，你不会被藏匿，你最闪烁。沉冤是临时的，昭雪是迟早的，绝境是用来铺垫的，而反击是必须的，乃至跳了绝壁，放心，死不了的，早就有长胡子的神仙捧着秘笈在绝壁底劣等你很多年……
固然他只是我浩繁“男人”中的一个……
无主题，随便阐扬。
就像我。走在路上总会胡思乱想，很多景象很脑残，我乃至不敢写到这篇跋文内里。
小说中编造的成分很多，但统统故事的编造都是建立在我所熟知的感情经历根本之上的。常常写到一个处所，我都要将本身当年类似的经历挖出来，细细回想，那一刻的我本身，究竟在想甚么。
实在这个故事，源于一名在中心戏剧学院读书的好朋友（或许算得上是温淼的原型之一吧）让我帮手写的一个小脚本。