每一天苦着一张脸干甚么呀？我也不喜好这个模样，但是我又窜改不了甚么，我不喜好这个模样，但是我每天本身就这个模样呀，并且我身边的人都说喜好我笑，前提是我的糊口能够让我本身感觉能接管，而不是每天都过着一些让本身接管不了的糊口，如果能够接管的话，我现在能笑了。但是算了，我如何能笑的出来呢，我也想笑，但是我却笑不出来，算了，算了，不笑了，还是就如许吧，我感觉还是做本身会比较好，做本身的话，想笑的时候笑，不想笑的时候我就不笑。我没有需求因为别人因为任何人去笑出来，我又不是为谁而活，凭甚么别人叫我笑的时候我就要笑啊，以是不管是不是慕远又是别人，其别人都好，谁都没有干系，我不听凭何人的。
有些事情是没有那么简朴的，我想很多事大抵就是这副模样吧，对于任何人都是一样的，我能如何办呢？我又能如何办呢？我仿佛窜改不了任何的东西了，以是实在也仅仅只能如此了吧，也仅仅只能这个模样了，不过算了甚么事情，或许也都是能够这个模样的吧，也没有甚么大不了的。实在对于我而言，很多的事情也都是能够本身本身有一个考量的，有一个衡量的，或许我现在没有需求那么的不高兴，但是我的父亲方才归天，我又想起了一系列的让我感觉不高兴的事情，我仿佛没有体例能够那么等闲的。
“你让我如何笑啊？我父亲方才归天，你就让我强颜欢笑吗？你在说些甚么呀？”
这一次换我反问面前的男人听到我如许诘责，不免微微一露，仿佛一副没有想到的模样，随后便是垂下了头，仿佛有点无法，毕竟这对于他来讲仿佛是一个缝隙。
任何一小我对于我来讲都无所谓，我不会妒忌，因为我只服从我本身的心，我只会跟着我本身的心走，我的心在想些甚么，我就去做些甚么，而我的心会奉告我该做甚么，不该做甚么，而有一些事情该做的我就去做，不该做的我一样不会去做，这一点是无庸置疑的，不管任何人质疑，我都没有效。
但是，就算有人再如何喜好我的笑容，却也并不是说我想笑便能够等闲的笑得出来的。有些事情并不是说我想如何就如何的，我想起了不让我感觉高兴的事情，我如何笑得出来，我的糊口仿佛充满了难堪，充满了不高兴有许很多多的事情都是由不高兴由痛苦构成的，我也想窜改如许的实际，但是我仿佛底子没有体例能够窜改得了，有些实际就是实际，就算我再如何尽力，想要尽其能够的去窜改，却仿佛也没有那么简朴，以是我还能如何样，我仿佛甚么都做不了，也仅仅只能挑选接管，有些事情就是这个模样。我的糊口内里充满了哀思，我被人丢弃，我的父母不是亲生的，这些事情每一个都是比来产生的，要说真的让我感觉很高兴的事情，细心想一想。不哄人的说没有一件也没有，以是让我如何办呀？让我如何去想让我感觉高兴的事情啊？底子就没有让我感觉能很高兴的事情啊，以是还能让我想甚么呢？
我也不是用心的，我也不想每天都苦着一张脸啊，不说不笑的，让人看着都感觉讨厌，但是我能如何办，如果换做是别人的话，每一天经历的都是这些本身不喜好的事情，那又如何想要笑就随随便便的笑得出来呢，那也过分没心没肺了吧。但是一向以来我也都并不是一个没心没肺的人啊，我一向心内里都有锁着一些我本身的本身的设法，我没有体例说随便的想笑就笑出来，我没有体例那么的没心没肺，每一天甚么都不管不顾的，我如何能够阿谁模样去做呢？那样的话我就实在是太对不起我的父母，太对不起我本身了吧，以是我没有体例阿谁模样去做，我想我不高兴，我是真的。没有体例能够高兴的起来。实在我明白我身边的有一些人都在近期能够的想让我变得高鼓起来，每一天都在说着一些哄我的话，但是这并不代表我就真的能够胜利地高鼓起来了。