就连母亲仿佛都看出了一些甚么端倪来了。
我真狠，本身痛恨本身当初嫁给他那样的一个男人，如果不是因为我嫁给了那样的一个男人，或许统统统统的事情都不会像现在这个模样吧，成果也不会这个模样。我痛恨我这么恨我悔怨，但是好多事情又仿佛没有体例能够窜改得了，再如何悔怨，再如何痛恨又能如何呢？事已至此，仿佛别无他法，但是要说我心内里一点也不难受的话，那也绝对是不成能的。
是啊，确切是如许的呀，阿谁男人确切是喜好我呀，但是喜不喜好我又能如何呢？喜好我并不代表我们两小我就有机遇在一起的吧，这些事情仿佛并不是那么简朴的，以是实在喜好也仅仅不过就是喜好罢了，又甚么太多的辨别吗？实在我并不那样以为我感觉喜好归喜好并不代表说喜好便能够窜改，得了甚么事情没有那么多的事情可说的。实在或许有的时候喜好也是最简朴的一个豪情吧。
母亲说的这些话又何尝不是我内心所想，母亲说的对，就连阿谁男人都不在乎，我又为甚么会去本身去在乎呢？我明白母亲说这话的意义，母亲是想奉告我既然有人完完整全不在乎我这些事情，那么我就不要当作一回事了，就好好的，不管产生甚么事情都好好的去做，那就充足了。我明白母亲所说的这些话，我就是不肯意承认罢了，不过母亲说的倒也是呢，实在我那么在乎也完整没有需求，不过算了，在不在乎都是我本身的事情，我内心有道坎，我没有体例能够那么等闲的就去窜改得了，我不是说随随便便本身想如何就如何的，以是实在有些事情我真的是一点体例都没有的，实在大抵也就是如许的一个事理吧。
但是这个男人不管如何实在有些时候我也都明白他每一天都在想些甚么都在想要做些甚么。这个男人很喜好我，实在也只是想要一向庇护好我吧了。这一点我很清楚的，我一清二楚，我比任何人都晓得，但是我想说的就是这个男人，不管他再如何在乎，再如何想要在我身边好好的庇护与我实在都没有干系。因为实在对于我来讲，或许很多事情大抵也就是如此吧，并不是像他设想中的那样简朴，就随随便便说甚么都会做获得。
就连母亲现在都开端已经不睬解我了，我也明白，实在我本身做的就是不该该的，但是我又能如何呢，我仿佛也没有甚么其他的体例吧，以是仿佛也仅仅只能这个模样了。
“妈妈，我没有体例过得了本身内心的那道坎，我就感受我内心一向在想着这些事情，我就感觉我这个模样对别人是不好的，我感觉我仿佛棍骗了人家一样，明显不该是如许的，明显，实在他们都是想要要一个完美的，我的，但是我永久都不这么完美，我没有体例让本身这个模样去对待别人。一个男人他喜好我，他为我做了那么多，我明显应当好好的去对待他，但是现在的我没有那样的机遇呀！”
但是如果窜改不了本身的话，那便能够窜改别人啊，如果让他反面我在一起不就好了吗？不让他喜好我不就够了吗？但是我仿佛也没有体例能够那么够等闲地窜改得了我身边的男人，实在就拿慕远说吧。
我实在都明白，如果换做是我的话，我也没有体例，能够那么等闲的放弃的，我就感觉很不轻易啊，毕竟喜好了那么久才终究有机遇能够在一起了，这类感受就很不轻易的，以是有些时候有些事情大抵也就是如此吧，我没有体例放弃，那么这也就代表有些人，也是还是没有体例放弃的，并不是说统统的事情都能够那么随随便便的。