我还记得本身甚么时候第一次虐待别人，被我虐待的是个和尚。再好不过的和尚，心志果断、金光凝实，清修了百年，还很年青，秃瓢也能秃得清爽脱俗，像我制住他的阿谁河边半开的莲花。
豪宅的仆人被我打晕了捆在餐厅的椅子上，为了找合适的绳索颇费了我一番工夫，最后还是只找到针线包里的细绳，绑了一会儿，淤青都出来了。
这天下的爱扶养我长大，而他用恨培养我。
他醒过来时我立在窗边，看着楼下的绿植和蓝色的泅水池。
我回过身渐渐走近他，然后在他的谛视下把一开端放在地上的塑料袋里的东西取出来，四瓶二锅头，另有那把斩骨刀，一一摆放到地上。
很难去界定我们的干系，固然暗里里我称呼他为仆人，他对我无疑有着至高无上的掌控，但实际的相处里我们几近是划一的。他从未真正意义上强迫我做甚么，他没有真正折磨过我，他只是向我揭示阿谁天下的暗中，向我揭示一个毫无职位、毫无品德的人肉玩具应有的报酬，向我揭示五花八门的“通例”的奖惩和嘉奖手腕。
这屋子色采素净得像个老艺术家的调色盘，含混不清、过分狂野，但是又有一种可谓奇妙的调和让统统不至于显得喧闹狼籍――它们竟然是层次清楚的，只是线条过分掺杂，分界又过分古怪。
“我不是。”我承认，在他面前踱步，“但我俄然想听听你会如何说。”
他做了第一个行动，也是他独一的一个行动：他吞了口唾沫。
“你……”他要说甚么，又很快禁止住了。
就像幼年时的一个朋友，在你内心留下夸姣的印象，成为斑斓的期许，但几十年后谁晓得你会如何对待她呢？连你本身都不晓得，何况这不是几十年，这是三千年，是百代的兴衰和数个王朝的倾颓。我为何而来？明显不是为了奶奶，是为我本身。
假定这不是不法入侵民宅，我必然要拍上几百张豪宅内景发到常混的那几个论坛。
可怖的是他还胜利了。
而后一旦他稍许透暴露某个意向，我就会迫不及待地让步。我就会诚惶诚恐地跪在地上，戴德戴德――我对我爸妈都没有这么戴德戴德――地接管他的统统。
“我觉得你会表示得更外放一点，毕竟你住在这么个皇宫教堂一样的屋子里，哪怕是更特别，像天子一样要求我跪下或者像教皇一样斥责我渎神。”我又说。
他没答复。
在他身上用刑对行刑者来讲的确是个灾害，不管我是剥下他的皮肤还是搅动他的血肉，不管我用激发心魔的法咒还是用话语教唆他的佛心，都仿佛对他没有半点影响，他双足跏趺，任风吹浪打，自岿然不动。
而这里……这里的确是繁复和轻浮的极度！
残存的凡人的明智和思惟警告和禁止我，它失利了；因而它退而求其次，但愿接受折磨的是死不足辜的恶人，它又一次失利了。我本身的意志和时运都推着我走向一个深渊，但我不想再抵挡，我太倦怠了，常常懒得不想解渴，解渴时懒得辩白喝的是水还是血。
目之所及大量利用豪侈的质料，富丽的天鹅绒、花色素净的锦缎、富有光芒的皮革，整齐的立柱上镶嵌的宝石和金银，五金满是用青铜、黄铜，空中是大理石瓷砖和分地区的地毯。
或许只要当年直面大群手持简易矛箭、头佩羽毛黄金的光屁股黑人的哥伦布能了解我的表情。
直到我为了剖出他的琵琶骨扯开他的衣衿，又啧啧奖饰他胸膛上暴露的一点玫红……他的心脏在他的胸腔里、在我的指尖下颤抖，像被东风吹皱的湖水。