这事儿我厥后思虑过，想来想去只能归结为运气不好。起首我在战役年代出世，家里千娇万宠着长到十九，实在没体例像原住民一样不时警戒；其次固然气力是筑基期，可压根儿不是我本身修的，还没多少原主的影象，顶多能阐扬出五分；最后筑基期历练是门派里的死端方，不能晚去，不能不去，躲也躲不过。
这三点都是客观前提，而赶上抓我的阿谁散修是突发事件，二者一相连络，我就栽了。
天涯有云蒸霞蔚，有异香扑鼻，闻圣音奏起……我怠倦地闭上眼睛。
我不肯谅解，但也不再恨了。
魂穿。被我穿的是个超等大美女，正闭关筑基，然后筑基胜利就成了我，再然后出门历练，就被抓了，成了个炉鼎。又过了几十年，我偶尔获得一部魔功。
我能够转头的，半途也不是没想过。但是我，我脆弱、脆弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。
想我这平生，受过很多苦，但犯过更多的错；经历过天国的折磨，但更享用过位高权重；很多人在我变坏的路上推波助澜，但我也遭到了很多帮忙，不是没有机遇转头。我是很惨，但是这不是我变坏的借口，这只是此中之一的来由。
毁掉我的是我本身。
栽进了泥潭，再也没出来过。
以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。
为甚么我会想起神光？从筑基到化神，思来想去，他是独一一个毫忘我心肠帮忙我的人，启事仅仅是佛家的仁慈。
哦你说你称道真善美那段儿啊。当时候我想了想，长久地回想了本身波澜的平生，至心实意地答复他：“你说的都对，但我不听你的。”
如果能等闲就放下，那我多对不起受伤的本身。
“道友大善。”他说，“何不放下？”
那些曾经的痛苦已经恍惚，我不肯谅解，但是仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终究也将我重组。
飞升的雷挟制续了一月，九重天雷炼体，比不过心魔锥心砭骨。
我是很惨，但是惨不是我抨击天下的来由，在修真界呈现甚么骇人听闻的悲剧都不消大惊小怪，因为“修真”是那么一件着力于“自我”的事情，而“自我”当然也会有很多种。我所经历的何尝不是一种修行？以是修出的，也是实在的“自我”。
我、特、么、又、回、到、了、大、2、穿、越、前。
有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚――佛家天赋，五百岁的元婴，没事儿就订正佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开端每天点窜相对论的那种天赋，我作为一个修魔功的作弊者内心是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不答应打斗，我就跑去听讲。
而我特别不利罢了。
我曾经是个女魔头。
我的经历是真的惨。我感觉讲完故事你们八成会很爱我，就像你们爱夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。这类爱绝大多数是出于对不幸的怜悯，对悲剧的怜悯，出于你们被震惊的怜悯，实在跟我这恶人屁干系没有――以是很多反派讨厌这些感情，感觉本身被轻视，感觉遭到了欺侮。
让我死吧。
别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、搏斗凡人，但实在我三观算是蛮正的，我晓得这么做不好。只是当时内心被戾气充满，满心的恶念。
谢你了。
“道友大善。”神光说，“何不放下？”
你是看我有多不扎眼！！！