阿谁夜晚非常酷寒。我们一起走到教堂，大街上的霓虹倒映在江水里，像漂流的油画颜料。教堂的人很多，我们站在门口听了一会儿歌颂诗，然后转成分开。罗在路上大抵地对我说了一下他的婚姻，还谈起他在四川读研讨生时对峨眉山的记念。他说，他最大的欲望是赚够钱后，去清幽的山野隐居。
因而就没有安抚。
求完签后，我把那张写着诗句的白纸烧掉了。罗和我一起，去郊野里漫步。我们看到纯蓝的天空和湖水，大片开出斑斓花朵的棉花，披收回暗香的橘子树和伸展的浮萍。我们不竭地谈天。我对罗说，我很喜好飞机腾飞的阿谁时候，加快的晕眩里内心有无穷欢乐。罗看着我，他的目光俄然疼痛。
最艰巨的一段日子。对惊骇和压力我的神情冷酷，内心却一刻也未曾停止，奉告本身必然要挺住挺住再挺住。作为一个女孩，我晓得本身与别人分歧。我在做一个与糊口冒险的游戏。糊口要我支出的代价，会比我设想中的更多。但是我没法停止。糊口的停顿与灭亡并无辨别。与停顿糊口对抗的同时，也在和灭亡游戏。一再地感受无路可走，以是一再地前行。
两个小时后我和罗在旅店门口告别。在taxi内里，我叫司机帮我放一盘CD听听。内里是狠恶的摇滚。我才想起，在我写的一篇小说里，我描述过摇滚。小说里的女孩喜好一边听摇滚一边暗无天日地写字，喧哗的音乐在沉寂的夜风中一起飘散，街上铺满枯萎的树叶。
在火车或飞机上。在旅店里。乃至在候车室里。罗的字写得很标致，署名是流利的英文。印象深切的是此中一句，罗说，这个天下分歧适我的胡想。厥后有多次，我把它写在我的小说内里。
我未曾想过会和罗爱情。二十岁今后会随便地喜好别人，但不会爱。熟谙好久了，罗表示出来的尊敬合适他的身份。过马路的时候，他的手悬在我的背上，庇护的，垂怜的，但是不放下来。
他摆了摆手。他说，只要在事情，他就不会被内心的孤傲感摧毁。他说，他抗争了好久，已经累了。不像我。我还年青，有大把的时候。空荡荡的房间，一小我的糊口。孤傲像氛围无从回避。罗的眼神一贯愁闷。而我，我只是惊骇糊口的麻痹把我淹没。只能一次次奋力地跃出海面，寻求呼吸。宁肯被捕获。不肯意被堵塞。
罗说，那你能够拿了CD就走。我只想送这些CD给你。
一向我都感觉我是个孤傲的人，很少和别人相同，感觉本身的心老得很快，也不信赖别人，平平沉寂。以是能够和一个比我大十一岁的中年男人相处。
见面的那一天。罗的身上兼具知识和贸易的气味，穿着讲究，喜好男用的Dune香水，发言时异化英文。做外贸多年，是有些欧化的中年男人。聊了很多。罗对我谈起他大学时暗恋的一个女孩，俄然眼中泪光明灭。然后他走进卫生间里，用冷水洗脸。好久才出来。我温馨地看着他，我们之间放着两杯透明的白开水。
偶然我们在电话里谈天。偶然罗写手写的信给我。他在出差的路途中写或长或短的信给我。
把《暖暖》寄给他的时候，罗说我笔墨里阴霾的东西已经要把人摧垮，以是他不再看我写的任何东西。也是那一段时候，罗预感到我或许会做出世活的严峻决定。以是当我对他说，我筹办辞职去另一个都会做本身喜好的告白业，罗的神采并不诧异。他说，你是必然会走的，我晓得。