我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
我委曲说：“实在，我就是通过评脉晓得她们和前男友到哪一步了，13个内里有身的就有5个，我都没说。”
想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
俄然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
办事员一时答不上来，愣在那边。
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……
众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
办事员很有规矩地说：“先生，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”
娶了一个非常标致的老婆。
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
我说：“哦，就是你嚼累了。”
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身枢纽嘎嘣响，是披头又披发。
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！
小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开端吹嘘本身的爸爸是多么的聪明。
“没有糖尿病？没有过量的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”大夫答复，“你的环境好极了！”
明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”