办事员一时答不上来，愣在那边。
我：“嗨，美女”
众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕仓猝问，明天吃点嘛？
我：“是啊，率性嘛！”
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
女：“帅哥，在干吗呢？”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
俄然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
“没有糖尿病？没有过量的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”大夫答复，“你的环境好极了！”
半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身枢纽嘎嘣响，是披头又披发。
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的人为领了！”
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”
办事员很有规矩地说：“先生，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”
1中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我2女友：“假定今后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会如何跟你儿子先容我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”3我名字叫晓宜，教员同窗们都喊我小姨小姨的，大师都感觉很亏损。。。终究有一天一个男同窗愤恚的对她说你知不晓得你的名字和我是一个辈分的？我问他叫甚么？那小子说：肖逸夫～4女野人们抓住了三个男人，奉告他们，将会遵循和他们处置职业符合的体例移除他们的丁丁。头一个是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起来。。。。女野人们问他有甚么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”