再想想，我之前是个驰名的**，在黉舍里除了学习甚么都干。不然最后也不会差点毁掉本身，按理说我如许的男生，应当喜好的是青青那种直率开畅的脾气，但是不晓得为甚么，自从我进入那所黉舍哪个班级，我就看到了这个女孩，接着一不谨慎偷偷喜好了两年。但是我从没有剖明的心机。我晓得我与她之间的间隔，而当时的我却又不想放下豪侈的自在。何况我老是想，当我回归到一个好门生，安温馨静的坐在课堂里的时候，我就与她能在一起吗？我给本身的是否定的答案。
从开端跟青青熟谙的阿谁时候，我就已经决定当我不能窜改的时候，我毫不对峙，我会完整的遵循他或者他们本身想要的生长顺其天然。就像对于青青俄然就开端忽视我的存在这件事情，我乃至从没筹算过问她为甚么，固然我也非常猎奇。我晓得每小我做一个决定，必然有他不得不如此的来由，而当我静下来，当我将本身与别人分开的时候，我就晓得，不管是谁，都没法摆布不是你的糊口。
然后我莫名其妙的看了她一眼，接着就明白了她大抵是觉得我没考好以是在难过。我那天破天荒的面对她没严峻，只是顺手翻过了成绩单。我说过，当我被我挚爱的或人严厉的要求以后，我总能达到他的要求，我考的不错，还是是个教员口中的“好门生”。
我爱你，你为甚么不能和我在一起！
对于这个女孩我一向有一种特别的感受，不是友情，也不是爱情。奇奇特怪的一种惭愧，我无数次静下心来重新到尾的考虑过我们之间的一点一滴，从哪些回想里能找出陈迹的故事里，我找不到甚么东西是我所亏欠于她的，但是当我瞥见她，不关她有没有瞥见我，我都感觉仿佛本身拿了她甚么贵重的东西，却赖着不还的感受。哪怕是很多年后的明天，我的影象里这小我已经恍惚的一塌胡涂了，但是那种欠着她感受却还是清楚。
那天发完成绩单后教员冷静的出去了，他大抵是嫌弃如许几克日复一日测验了，也不太管成绩。毕业班的同窗，本身都晓得该如何做。我坐在坐位上，对着成绩单发楞，一向到下课铃响好久都没有出去。
当我闭上眼，当我想到青青这个名字。我就仿佛又回到了小时候，偷偷的拿了教员的粉笔，站在课堂门外忐忑不安的感受。然后那感受一向延长到明天，但是当我展开眼，我的手中底子就没有甚么粉笔。我能抓过的只要虚无。
我感觉用尽我有生以来这么久的时候学到的独一一件事情就是让步。我记得小时候我那么高傲，刚强的的确讨人厌，率性的遵循本身的设想去构思任何东西，包含豪情，糊口等等。但是明天，当我站在都会的每一条街道，我第一想到的不是去窜改这条街道，而是在这里找到前程，我统统的缔造和自大全都归还给了沉默如初的糊口。
我奉告过很多人我喜好谁喜好谁，根基上四周几个班标致的女孩我都说过喜好，不管是当着她们本人的面或者是在别人面前，我从不惊骇别人开打趣。但是在毕业之前，我从没有跟谁说过，乃至是提过我对她哪怕是有一点点好感，乃至我从不答应任何人开我跟他的打趣。
我坐在那边，明天的我也不晓得当时在想甚么，我乃至记不清楚我有没有曾经坐在那边发楞，我现在所记录的这些都是大芳反复给我的。大抵是在想甚么苦衷吧，我并没发明她到我身边坐下。
说不清楚是我的高傲在捣蛋，乃至于当她将我当作一个透明人的时候，我也决计的将她当作了透明人。还是说真如我一向安抚本身的那样，我之以是挑选如此，因为青青给我的表示是她需求这模样。总之从那今后，我们俄然就从很好地朋友变成了完整的陌生人，起码在以后的半年中。