但是不管如何，父亲还活着，我们一家人还在一起，日子就还得过下去。
万幸，我的父亲在十几张病危告诉书中还是保住了性命，但是他却变得孱羸至极。
听完他的故事，我心中也不由一阵酸楚，是啊，像他如许的运气又能去怪谁呢？他父母的死当然是他的罪恶，但是又是甚么培养了他阴暗打动的内心呢？
我因为一时负气将父母丢到了渣滓场，可谁想到・・・・・谁想到・・・・・・
父母自发得给了孩子最好的，但是孩子能够不会像父母一样想，因为他们的比较工具是那些富人家的孩子，毕竟，不是统统人都能像吴瑞一样清心寡欲。
天下的父母都但愿给本身孩子最好的，但是天下的家庭却不是一样敷裕，贫苦家庭的老父母或许在痛下决计时才气为孩子买一串代价昂贵挂珠来把玩，满心欢乐地但愿孩子能够喜好这个礼品，但是这些东西能够会让孩子感觉带出去都丢人。
此次变故却给了我那么多的东西，本不属于我阿谁春秋的东西――痛苦，绝望，让年幼的我第一次见地到了民气的无私与冷酷。
我但愿事情的生长能够像电视里一样，如果姥爷真的要归天，也起码让我见姥爷最后一面，然后看着他白叟家宁静地分开，也让他白叟家能够见我们这群儿孙最后一面，起码如许，他在鬼域路上不会孤傲，不会想我当初面对孤傲时一样惊骇。
我想起了曾经和哥哥姐姐们玩耍时弄乱家里的东西，姥爷便会一边怒斥边清算，可训到最后他却老是先笑出声来；我想起了曾经在内里疯跑，到用饭的时候还不回家，然后姥爷就会满村庄找我们；我想起了很多・・・・・・因而我哭了好久。
“归君子都要死了，你就别再浪费钱去救他了。”
因为我的父母俄然分开了我的身边。
从未享用过糊口的我沉湎在了放荡当中，在那些乘机坑害我的人的指导下走向了出错的深渊，仿佛只要那种无拘无束的糊口才是属于我的，我开端酗酒，抽烟，和别人勾心斗角，与一些不三不四的人来往・・・・・・然后我就成了这幅模样。
但是当我感到姥爷家的时候，却抢先看到了那张摆在棺材前的大大的吵嘴照片，上面的姥爷还是那么慈爱。
为甚么是两年呢？因为我两年之跋文忆，已经再次扭曲了啊。
我觉得在经历父亲的存亡后我的眼泪早已哭干，但是我错了。
家里人都晓得我从小胆量就大，向来不像其他小孩一样怕黑，但是又有谁晓得我曾经独安闲暗中的角落吓得瑟瑟颤栗？又有谁晓得我从曾经单独与暗中与惊骇战役了月余？
在我厥后生长的光阴中，变故仍然接踵而至。
我单独一人窝在冰冷的家中，从未有过的孤寂，从未有过的酷寒，窗外风雪残虐，但是家中的冰冷却更甚于那窗外。我病了，又有谁送我去病院？我饿了，又有谁为我端上一碗热饭？