我如果真的已经死了，林屹会如何？
我弟弟，他和我一起，从苦日子里一每天熬出来，好不轻易他结婚了，能够有幸运糊口了，我却在这时分开了，弟弟还没有孩子，我都不晓得弟弟的孩子会长甚么样，如许我如何去见父亲？
我奶奶，我还要给她养老，我还要看着她一每天老去，陪她度过人生的最后一程，而不是让她来白发人送黑发人，我要让她一向活得开高兴心，安闲而幸运，我实在不忍心，让奶奶因为我不在了而悲伤。
我想着他的脸庞，另有他每次看着我时那让我动情的眼眸，那双眼，在我第一次看到时就不自发的喜好上了它的仆人。
我多想今后能搞清楚他统统行动的设法，之前上学时候的，另有今后他后半生的。
另有我娘舅，他的老婆得了癌症，他的儿子吸毒找不到人，我已经承诺娘舅和舅妈要帮她找儿子，要让舅妈临死前见一次王成，要让她身后不再担忧娘舅，我会替她照顾好娘舅，必然让我舅安放心心欢愉幸运活到老，我如何能食言？绝对不能！
不晓得本身是一个甚么样的存在，哭了好久一点眼泪也没有，四周还是那么的黑，那么的冷，哭久了，一点疲累的感受也没有。
这里真的太黑了，还特别的压抑，更是带着无尽的酷寒，我想跑，脚底子跑不起来！
不，我必然没有死，我另有好多好多事情没有做，如何能就这么死了。
我俄然想起来，高二时，我们语文课学习林黛玉进贾府那一段，书上描述黛玉时这么写:黛玉身材面庞虽胆小不堪，却有一段天然的风骚态度，便知他有不敷之症。我们的班主任宁教员站在讲台上甩甩头发，问，风骚在这里是何意？
为何一成心识就会身处这里？这是甚么处所？
想到这些，我内心好痛，他无助彷徨痛苦的模样，是我最不忍心也最不肯意看到的模样。
这么多年，我和他之间，如果非要说亏欠，就必然是我欠了他的。
他还没读完，班里同窗早已哄堂大笑起来，他的声音被笑声淹没，幸亏我坐在他前面，听了个完整清楚，我笑着转头，轻声说，这里风骚可不是这个意义，他在前面说，那你如何不早说，我也跟着大师大笑起来回他，我如何晓得你是个朴重的人，会全读出来，还那么大声。
我母亲，我还没看着她规复普通，我还没给她办一场浪漫的婚礼，我还没有促进继父和她的甜美婚姻，这事，必然得做好才行啊，我死了，我弟弟必定不会做得特别详确，真的恐怕他会委曲到爸妈。
高考前我没有问过他，直接恼了，让我们一别离就是12年，一个北京一个上海，两地之间却又相思胶葛的局面是我形成的，真的好悔怨啊，我多想光阴能回到曾经，我还带着现在的影象，我能和他一起进清华，一起安步四时，过最甜美浪漫的大学爱情糊口！可这些现在只能是想想了，我记起车祸前和他在车里，我的额头触着他的胡茬，淡淡地痒舒畅极了，真惊骇这就是我和他最后的缠绵。
另有我大姨，她对我实心实意，只差把我带回她家里去养着，这么多年对我的关爱不比一家人少，让她难受，我会心疼到要死。
还记得父亲归天时，奶奶趴在父切身上，她哭得肝肠寸断满脸泪痕，整小我看起来无助又不幸，好不轻易这事畴昔15年了，她白叟家已经完整接管这件事了，也不再为这事悲伤难过了，我如何能再给她内心刺一刀，让她因为我再想起本身薄命惨死的儿子，我不能！