我将头往下点了下，头低垂地更低。究竟老是那么让人羞不自胜。做都做了，一次和一百次有甚么辨别？固然只要一次，我还是已经不再是本来的我了。
2月28号，礼拜二，气候晴
3月8号，礼拜三，气候晴
就是在明天早上，我发明我肚子里的阿谁硬硬的东西已经长到鹅蛋大小了！它仍然是每天凌晨在我的肚子上边，白日活动了一天便跑到了我的肚子下边。
跟舒梅天南海北地瞎聊了一通，终究忍不住她的诘问，我把我的发明奉告了她。说实话，我不想这么年青就死，我但愿有朝一日，我能够光亮正大地、幸运地每天跟金一诺腻在一起。
我说：“他大前天还来给我送了质料。”
见我还是用力低垂着头，鼓着嘴不说话，舒梅活力了，气哼哼地说：“你再不跟我说实话，我就不管你了！”
舒梅说：“你是中了他的毒了。我懒得跟你犟，我只睁大眼睛看着。他做了这类负苦衷还想考上大学？”
在惴惴不安中，在患得患失中，我度过了本年的正月。应当说，本年的这个头开得很不好。不测的发明一下子将我打趴下了，几近每个夜深人静的夜晚我都是在眼泪、哀痛乃至绝望中度过的。
舒梅等了一会，见我期呐呐艾地不答复，她又说道：“看你的神采你们是已经在一起了，对吧？”
我内心非常不欢畅，不客气地说：“你说我考不上我信，我应当快死了，也不想考了。但是，你不该丧门他考不上。他的成绩一贯都是很好的。”
固然家里就我们俩，固然舒梅的声音几近细不成闻，我的脸还是“腾”地一下热了起来，我感觉不但是脸、耳朵，乃至连不该有温度的眸子仿佛也充血热了起来，全部脸部仿佛俄然正被一盏庞大的电灯炙烤着。说没有我那就是扯谎了，可如果要说我的确已经是金一诺的人了，我又实在是说不出口。舒梅这家伙也太口无遮拦了，她如何好问出如许的题目呢？
就这么几句话，却让我一遍一遍如同老牛反刍一样地反几次复、不厌其烦地想来想去。
见我还在那儿低头不语，舒梅推了推我的胳膊：“都已经到了这个时候，你不消不美意义，也用不着藏着掖着了。我在问你话呢！”
固然发明的那天我已经记到了日记本上，我也几近将每天的感触、窜改都记录了下来，但是这段时候我却一向都没有勇气往前翻看。仿佛记录下来的就已经成了汗青。我内心有一种莫名的冲突感，让我从内心尽量地恍惚每一个细节。
“如此聪明的你在丢失之前请离他远去，他已经倦怠不想多读爱情。”这是他在诗中写给我的。
现在，我的人生方才开端，我却要死了。
“叫我骗了我可不给你悔怨药吃。”这是那次他要了我今后“开打趣”说的。
我尽力启了几下嘴唇，一个“嗯”字还是吐不出口。我实在是惭愧难当，恨不得找个墙缝钻出来。
明天是三八妇女节，舒梅单位放假。明天也是我们村赶集的日子，舒梅来找我玩的时候，妈妈到集市上去了。
“不要信赖赖何人，包含我。”这是有一次他对我说的。当时他说这句话的诱因我忘了，现在只剩下这个孤傲的句子在不时地啃噬着我的心，和那些正在冒死地吞噬着我的安康的肿瘤细胞一样，辨别是一个是在侵害我的精神，一个是在啃噬我的心灵。
舒梅说着，我辩驳的话还没说出口呢，舒梅又撇了下嘴，然后降落声音，神奥秘秘地说：“我刚才问的是你们俩是不是一起睡觉了。”