永久是别人在如何看我？
为甚么会如许？或许也是被父母培养出来的！
另有一次表情不好的时候，正被妈妈差遣着擦玻璃，还是上小学，我是那样的矮小，乃至于底子够不到玻璃，以是我只能踩着椅子或踩着窗台擦。
擦的是厨房里的玻璃，我站在窗台上擦，窗台真的实在是太窄了，估计盖的时候没考虑擦玻璃如何办？另有就是为了省料，我们家的大瓦房就是图有其表，美满是为了满足妈妈的虚荣心。究竟上，墙体很薄、玻璃很薄，没有甚么家具、家电，内部非常寒酸，只是徒有其表！没有甚么糊口的意趣，只要糊口在屋子里的人才气体悟到这是一个寒酸又酷寒的家！
这些是不能说的，一但说出口，获得的只是父母的漫骂，他们会骂本身不听话、瞎走动、被吓着是该死，更刺耳的话也会骂出来，比如：骚蹄子！
别人的观点大于统统，必然要以别人的目光为轴心！
早晨，我又做梦了，梦到了宅兆和陵寝，这是我有生以来梦的主题，不管甚么阶段，它们都会不按期的来看望我这个老朋友，它们是我的主宰，好象并不是我决定它们的来去，而是它们想来就来，不想来才不来。没有体例，我只能冷静接受心底的悲惨与害怕！
如许的家，有甚么意义呢？为甚么我还能在这个家呆着？为甚么没有想到分开？是我太笨吗？还是我太傻？还是我真的是无处可去？
要活在别人的视觉里！
固然第二天，我不想上学了，但是我不上学，又无能甚么呢？我在父母的眼里，现阶段独一的存在代价就是上学且还能考出好成绩，这让他们仿佛脸上贴金了一样，能够在村民们面前招摇过市，倍受恋慕！
当我表情不好的时候，常常是我肇事的时候，在家里的表现就是不是弄坏这个，就是弄坏阿谁。
家庭以及生长环境，另有父母的影响潜移默化的促使一小我成为了本身，独一无二的模样！而我是一个自大而脆弱的人，情商几近为零，一点点小事都能让我情感激化，进而轻生厌世，感觉活着实在没有兴趣，不如一死了之！
因为这件事，父母没把我如何样，没过几天，四妹就把另一副画着风水画的玻璃弄坏了，看似不经心，实在都是用心的，她的心狠如毒蝎，为甚么会如许？都是妈妈的教诲！
就在我擦完玻璃下来的时候，我实在没站稳，窗台窄，锅台也窄，我的脚必须快速找到一个落脚点，不然我就摔下去了，我本能的快速的往锅上一踩，没想到正踩在锅盖中间的提手上，成果就是我把这个提手踩坏了，踩掉了，乃至锅盖中间也踩掉了一块……
那就苟延残喘的活着！对于活着！我的设法不恰是妈妈的设法吗？就是她的遇事战略，那么是不是能够了解成一个初中生的思惟根基是复制着父母的思惟体系？
妈妈不但骂着，还做出咬牙切齿的嘴脸，让我不由打个暗斗，并且心灰意冷！但是，我又能如何样？不成能抵挡，更不成能对骂、对打，只能受着，接受着，哪怕很痛苦！
实在我是一个特别在乎别人如何看我的人？别人如何说我？如何评价我？这些，都能够做到让我寝食难安！我是一个永久没法做到：走本身的路，让别人去说吧！
因为看到了武子蔓的日记，而她在日记里说我是一个无私的人，这让我非常烦恼，乃至感觉活着是一个多余！莫非我真的一无是处吗？真的没有活着的需求了吗？死了就好了吗？死了就摆脱了吗？