初三，几迩来到三年四班一个多月，我就开端堕入了非常的烦恼中，乃至开端思疑统统真谛，因为我被逼迫症这类心机病魔节制住了！
我都不晓得本身是如何回的家？
我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不断的攻讦本身，这是有生以来，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！
小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有奉告父母，以是没有人给我做心机疏浚，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！
想到这些，初三的我是多么的悔恨本身啊，我拿起了文具刀，狠狠的在本身的胳膊上划了一个大口儿，鲜血直流，疼痛袭来，我享用疼痛之感，因为这让我感遭到本身还活着，同时奖惩了一个可爱的本身！
痛苦，除了痛苦就是麻痹，另有自我认识及自我才气的丧失，唯有生命在苟延残喘！
我是****！
我打量着教员的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，感觉教员还挺讲究，挺跟时髦的，裤带头确切非常抢眼又美妙……然后我的目光就顺着裤带头往下挪动，瞅到了关纪久教员的裤裆，这是一个奥秘的处所，这是一个隐密的处所，这也是一个崇高的处所，我感觉本身的目光赎渎了教员、冲犯了教员，我有罪！
我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是贤明的，她一针见血的说了然我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不端庄啊，多么的不检点啊，我的确用目光强奸了关教员的裤裆！
这一天，很不高兴，是人生一个较着的分水岭！
我仿佛与本身较上劲了，与本身较了真！
这时，我想到妈妈一向骂我没有出息，公然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关教员的裤裆，他是一个男教员啊，并且还是一个老头，我的目光的确是在耍地痞，那么我本人就是个女地痞！
我开端骂本身：我是一个风格不端庄的女孩，我是一个坏女孩，我特别迷惑本身为甚么要往下瞅？那样瞅是弊端的，是不该该的，但是我竟然瞅了，如何办呢？我没法谅解本身，我开端怒斥本身、讨伐本身，我把无数刺耳的词汇用到了本身的身上：****！不要脸！不得好死……令本身非常悔恨本身！并瞧不起本身！
实在，我是多么不肯意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能够让妈妈重新嫁人，我甘心去死！
最后，我决定给本身一个改正弊端的机遇，那就是明天上化学课的时候，只瞅教员的裤带头，必定只瞅裤带头，而不瞅关纪久教员的裤裆！