喝了多少酒？七瓶，抑或更多。
我不能因为一个女人给我带来的伤痛，来让另一个无辜、且被我深爱着的女人给我安抚。
跟着这句话，她走了，漂洋过海去了大洋此岸。留我一人，在沈阳，这座熟谙、陌生而又冰冷的都会。
狗娘养的芳华，狗娘养的爱情。
烦透了这类似是而非的心态，这他・妈让我恨不得狠狠的揍本身。
就如许在原地踏步，想着，念着。如同一具丧失了灵魂的精神，偶尔恋慕别人，偶尔抱怨本身。
说出来本身都觉着好笑，现在跟我在一起的一样也是我爱着的女人，恰美意里想着的倒是阿谁不再爱我的……很冲突，很纠结。
很贱，很恶心。
“赵琳，我…我喜好你，可不成以做我女朋友？”我忐忑着，对这个刚见过一眼，就已经深深爱上的女人开口。
统统都会变得更好，却在明天，她的呈现，统统又都变得更糟。
只是，我不能。
夜，很深，很沉。
或许，只要把本身打醒了，才不会犯贱的去追思昔日的夸姣以及痛苦。
我不晓得，走归去的，亦或是漂归去的？是了，现在的我，不晓得本身算个甚么……时隔将近半年的再度相逢，让我不知所措。
没有她的承诺是失魂落魄的，没有承诺的她，仿佛除了变短的头发，再也没甚么印记。
双眼恍惚了，也潮湿了，她开端在我面前若即若离，仿佛那年分离的春季，孑但是立，只留给我一个无穷眷恋着的背影。
彻夜的月光，不是很圆，却也反对不了很多人的团聚。毕竟，将近恋人节了。
我在人生的舆图上，彷徨了，不敢向前走，也不敢转头看。
就如许，一小我，在空旷的有些吓人的老屋子内里，接受着曾经欠下的情债。让它折磨、扯破；进而在如许的疼痛中几次胶葛……
二十多年的人生光阴里，我做了甚么？又错过了甚么？答案，不是很较着，却逼真的存在于心中。
想到便做，狠狠的吸尽指缝中的卷烟，直到烟蒂烫到手指，才将它用手捻灭。近乎于自虐的体例，只要精神上的疼痛才足以让我抖擞……
是啊，没了她的沈阳，阳光不再暖和，氛围开端淡薄，老巷里夏季披发着的煤炉味道，也都没人陪我汲取。
我是如何回到的家？
这是我独一能够想到安抚本身的体例了。
大师都说：“拿的起，放的下。”只是，爱情不是物品，它，我能拿得起来，但要我放下，抱愧，真的做不到！
我疯了，这是实际，除此以外，我还能如何呢？
我很怕，当汪洋、林珊婚礼到临的那天，我该如何办？我们的朋友大多都晓得我跟赵琳的干系。那天他们见到我们二人站在台上，不晓得会做甚么感触……
“承诺，我们结束了。”
人不人，鬼不鬼。
她浅笑着，暴露两个敬爱的酒窝，“但是，没有你我如何幸运啊？”
这感受，很熟谙。
翻开一罐啤酒，“咕嘟，咕嘟”的灌进喉咙里，纯粮大麦酿制的酒，很涩，细细咀嚼也有点点甜美，正如沉浸在旧事当中的我，是苦涩的，也是欢愉的……
我想醉，很想。真逼真切地感觉，现在只要酒精才气给我欣喜，哪怕欣喜不了，也能让本身入眠在这个无穷孤寂的夜里！
全程彩排，我都如同一具行尸走肉，共同着司仪的安排，尽着本身身为一个伴郎的职责。
在我最为苍茫的时候，她呈现，笑了，而我也义无反顾的爱了；一样也是在我最为苍茫的时候，她走了，留下的倒是难以言说的阵痛。偶然，我不得不承认，我是一个放不下畴昔的人。