离高考的日子越来越近了！我的学习一塌胡涂。我绝望了。我考不上大学，我没脸见我姐，我怕见我姐。我没脸见之前的同窗，没脸见小学初中的教员，我没脸见任何人！我不想活了。活着太累了！
我是喜好学习的，只是不肯冒死学习，怕把眼睛累瞎了！我想轻松学习，但高考压力大，不答应我轻松，必须冒死才有但愿！我必须考上大学吗？考不上大学我真的一点前程都没有了吗？考不上大学，我能够做买卖呀，能够卖衣服呀。我卖百货不可，因为我的眼睛远视，有人偷东西，我看不见，我的眼睛没有那么矫捷。在集上卖东西，常常有人偷！我们村一年青媳妇，赶集不费钱，就能拿回家好多东西！都是偷的！她家也不种菜，男人到县城干活，返来的晚了，邻村菜地离路近，男人就到菜地偷人家的菜！不种菜，家里不竭菜！乡村人种菜，菜熟的时候，菜普通赶到一起熟！家里普通吃不完，天热也不好放，又不值得去集上卖，别人偷点普通也不记恨。
测验一个接一个来了，高一高二我还能跟上班，但高三是综合题了，我根基就不会了，只会简朴的，庞大的就不会了。测验成绩很差。我躺在床上想：我是不是傻？我如何和三哥吵架呢？我是真的傻，我现在考的成绩如此糟糕，我就是傻，我傻。。。。。。我几近不会笑了。我很少笑了。我学习不好，我还在花招爹娘的钱，我是个罪人！我傻，我是个罪人。。。。。。。我感受我目光板滞，我感受同窗说我傻！我不肯进课堂了！
但现在，我不肯姐体贴我！我但愿她忽视我，健忘我！我也不但愿她给我买衣服了，我感受压力很大！我不喜好家人体贴我的学习。但爹娘等候的目光我没法躲避！考大学真的那么首要吗？！
早上，我不去跑操了。厥后，干脆不上课了。我躺在床上，不肯起床，不肯用饭。凌晨下课了，同窗们都到宿舍拿碗去用饭，我不肯用饭。我没学习就没资格用饭！同窗们都吃完饭上课走了，我还躺在床上，快中午的时候，我饿得不可了，在宿舍找点吃的，同窗的馒头，我是借她们的，今后还，我吃了馒头，有点精力。下午去上课，同窗都看我，仿佛我是神经病一样！我是神经病吗?我不普通吗？偶然我也勉强朝她们笑笑，但我感受笑得很不天然，感受脸生硬。我真的病了吗？我真的神经病了吗？同窗一说“神经病”这几个字，我就感受是说我的！我对“神经病”这几个字很敏感！
三哥仿佛也体贴我的学习了，但我感受假惺惺的！我内心有甚么话，也不肯奉告他，只是对付他。我感受家里没有人能了解我，我感受很孤傲。爹娘固然爱我，但他们没才气爱我了。看着他们一每天朽迈，我感受很难过。我不肯花他们一分钱，我感受花他们一分钱都是罪恶！我感受本身是个罪人，是个大罪人！我感受抬不开端，内心像压了一块石头，很沉很沉。我和三哥的干系不冷不热，但我感受冷，没有一丝暖和。我感受家不是我的家，是三哥的家。三哥是家的仆人，而我，只是一个外人。实际上，如果我出嫁了，这个家顿时是三哥的家，爹娘住在这里，也是跟着三哥住。我底子没家！我底子没家！我感受我仿佛一片叶子，在空中飘零着，我不晓得落那里，我不晓得那里是我的家！家是暖和的处所，是人生的港湾，但我却感受不到！我不肯随便嫁个陌生男人，我不会很快有个家！我只是一片叶子，在飘零着，飘零着。。。。。