对于旷得利，我能做到谅解他对我做过的统统，就当统统都没有产生过，只要他好好的学习，千万不要受我的连累，我真的太惊骇分扰了他的精力，那样我会感觉本身是千古罪人！
我不能理睬旷得利，我怕影响他学习，如果他学习降落，我不会宽恕本身的！为了包管他的学习成绩，我再也不能表示出对他的体贴、赏识、在乎，我要对他装聋作哑！
谁规定父母对孩子务必公允的？
但是覆水难收！
但是胡门绅说得错吗？
我那么瞧不起本身，感觉本身是这个天下上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！但是我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有绝顶，实在都是在某一范围内而言！
这就是辨别吧！
谁规定父母对孩子不成以有辨别的？
生命的质量是甚么？
这统统都始于胡门绅对我的骚扰，那么我应当奉告他了：我喜好他的同桌旷得利！
但是我的但愿老是落空，而我还自欺其人的抱着但愿，是我本身太蠢了！
千万不成以害了他！
因为我不但愿旷得利学习降落，我认定了一小我谈爱情就必定会让学习降落，明显这是多么的有成见！
本来我心知肚明不喜好他，只是假装喜好他，但是现在我仿佛认定本身真的很喜好他，为甚么？喜好他让我如此痛苦？因为我喜好了一个比本身优良的人，那让我自惭形秽！还是因为我底子不喜好他，却病态般的以为本身喜好他？
从一开端就错了！
每一天，我象一尊佛像一样呆坐在坐位上，一动不动，只要上厕所和用饭的时候才动，平时，我一向处于冥想状况，别人都笑说我是思惟家，实在我在自责着，非常痛苦的怒斥本身！
终究有了一个机遇，我对胡门绅说：“我想奉告你一个奥妙，那就是我不喜好你，我喜好你的同桌旷得利！”没想到胡门绅竟然淡然一笑说：“拉倒吧，他如何能够喜好你？他喜好学习好的女生，你现在可不是畴前了！”
小我糊口与学习成绩以及各项生长统统不如人意，活着另有甚么意义？活着的每一天，不过是为了体验痛苦，体验生不如死，我又想到了轻生，我不想活着了，但是这一次我应当如何去死呢？
甚么都错了！
至此，是否也说了然我的心非常的脆弱与不堪一击！
我为这份豪情而感到耻辱，我以为我是一个十恶不赦的人，我不但本身下了水，还把旷得利拉下了水，我这是在害他，我不该该喜好他或者与他谈爱情，因为我不配，他学习那么好，而我只是一其中等生，如果我们持续下去，他的学习会降落的，那样我就更是罪人了！