我分开了不到十个小时，陈湘就醒过来了，没有留下任何的后遗症。
但她还是没有回应。
我如许每天偷偷看她，一向到了她出院的那一天都始终不敢路面。
乃至我感觉，我还不如看看她拍过的戏，看看她的照片，然后想一想影象里曾经她高兴的对着我笑的模样。
内里放的，是仳离和谈书。我底子没表情看到上面内容的全数，仳离两个字已经充足我猖獗了，我撕了那些东西，奉告陈湘，就算她去死也别想和我仳离。
如许也好，归正她只要在见不到我的时候才气高兴，不如我干脆放了她，我终究签了仳离和谈。
我听人说过如许一句话，女人是没有爱情的，谁对她好她就会跟谁走。
说完这句话我就走了。
没了公司，没了钱，能够我在这个家里也不会再有职位，以是连一个保母都敢来我面前说陈湘的好话。
可进入的时候，那种非常的感受却让我心底像被扎了一万根针。
我把本身锁在内里，看条约，看项目，然后一家一家银行打电话畴昔，跟他们解释这个月不能及时还款的启事，再一点一点的追之前的烂账。
我只记得我又把一个逼着他女朋友打胎的男的给打了，然后还进了警局。他竟然想杀死本身的孩子，不是该打是甚么？
当我赶归去的时候，大厅里保母还在陪小澄玩儿玩具，我爸和我后妈在看报纸谈天。
莫非她真的已经不爱我，莫非她真的没有爱情，以是在我对她不好的时候，她就要跟着对她好的人走了？
我太清楚陈湘身材带给我的感受了，如果她没有做过，不会是如许的的。即便我没有任何钱///戏，她的身材里也不是设想中的干涩，乃至我让我感遭到了一些残留的较着不是她本身身材里的东西。
我低着头，冷冷的笑，常铖是被人害死了，而我不止没想过替他报仇，还为了一个女人想要救出来阿谁害死常铖的人。
呵呵，当时候我如何感觉我不止庇护不了她，本来我现在还是被庇护的那一个，我说老婆我们再生两个孩子吧。
在我爸把仳离和谈交给陈湘那一天之前，我已经搭上了去美国的航班，是当初我觉得阿谁一点都不在乎我的妈，在这个时候用本身娘家留下的财产替我还清了债务。
在理不清这些眉目的时候，我独一的想到的笨拙的，好笑的处理体例就是占/有她的身/体。
当那些难辨真假的证据摆在我面前的时候，我的不信赖，说到底还是因为本身的发急和不自傲。
可那又如何，我爱陈湘，以是我不成能罢休的。
仿佛只要这么做，才气证明她还是我的。
想到她第一次对着我笑的模样。
我仿佛还记得陈湘拿钱处理了这件事，然后又带着我走。
她为甚么如许？怜悯我？
我好想我们落空的阿谁孩子，如果陈湘再有身，他是不是也会返来我们的身边。但是陈湘仿佛又哭了，我说孩子的时候，她哭甚么？
我吸了一口，手指都在颤抖。
在我一无统统的时候，她另有表情筹办好仳离和谈。
我跟她说我在看管所这几天静下来想的事，说我这一年的痛苦，说我一辈子都没这么难受过。
我瞥见她就烦，瞥见她阿谁怜悯我的模样，因为惭愧才照顾我的模样我就感觉烦。不管陈湘跟我解释甚么我都听不出来，最后我推开她一个出门。
或者这一年里产生的事此中一件还是我能够勉强去接受的，但当它们接踵而来的时候，实在我早就崩溃了，作为一个男人，也一样有为了本身的无能而感受痛苦的时候。