那一年，我大学，我爱上了发说说，因为那是我独一的能够倾诉的朋友，不管别人曾经如何看；
那一年，我大学，出门时还是犯了很二的弊端，坐火车忘带身份证了，因而误打误撞，因为要等下一班的火车，一小我就如许第一次，一小我，观光了我车站四周的一个公园：天宫寺塔公园··
那一年，我大学，我长大了吗？我不晓得；
那张大剧院前的一家人。平生第一次，偷偷的抱着爸爸，固然，从小到大最大的胡想一向是能够给爸爸妈妈一个大大的拥抱，但是一向没有实现···我一向在希冀着我的生命里能够有一个看破我统统的脆弱的人，能够在我最艰巨的时候毫不踌躇的来庇护我，能够在风雨飘摇之时陪我度过，能够在暗中当中给我亮光，我一向在寻觅，好多好多时候，我都因为没有寻觅到如许的力量而抽泣，而绝望，但是，直到经历了这么多，转头时我才发明，阿谁能够不顾统统庇护我的男人，阿谁能够在我最脆弱，最无助，最没有勇气面对糊口的时候对我不离不弃，和我一起面对困难，陪我在风雨中蒙受痛苦，非论我贫困富有，一向都能够给我无形的最坚固的肩膀，能够替我蒙受痛苦，替我遮起一片天的男人，并且，不管到甚么时候都不会弃我而去的男人，这个天下上只要如许一个——我的爸爸；阿谁不管我走到那里都为我牵肠挂肚，不管春夏秋冬，只要回家都会有我最爱吃满满的一桌菜等着我，即便，统统人都在说我胖，她仍旧为我筹办最爱吃的饭菜，记得我最爱吃的生果，天冷的时候为我添衣服，出门的时候，一向要追着我送出去好远好远，直到我逼迫着她回家，她都不会，都要看着我安然的坐车分开，即便，她的身材不舒畅，她都要装着无所谓···即便，我如何的跟她耍脾气，她都能够无前提的谅解我···这个女人是我的妈妈···他们为我受尽了痛苦，但是，我却甚么都不能为她们做，我一向纠结着，我不想再持续读书了，我想留在她们身边，我晓得，他们也情愿我留在身边，但是，她们就是那么“无私”，要我去考研，因为在他们内心，我的将来比他们首要，我无私了，我晓得本日的决定，我将来会悔怨的，独一，能对得起这个决定的就是给本身一个富丽的回身，非论，将来，有多难，我都会用这股力量来支撑本身走下去；
那一年，我大学，我仍旧很爱木棉花，这是我等待了那么久，终究见到的木棉花开，这是我亲手摄下的木棉花，我很爱····
当年的甚么假期，我忘了，舍友带着我第一次，在这个都会，第一次，也是独一大一我曾经玩过的处所，大城山，这是，临风自傲的我，很少见的浅笑：
那一年，我大学，曾经的本身：再见。
那一年，我大学，我还是还是的天真，我还是那么傻，我还是因为希冀着甚么而绝望着。我还是因为信赖着谁而被伤害着。
那一年，我大学，我没谈爱情，以是，图书馆就成了我的恋人，我的几近统统的属于本身的时候都是在这里度过的····我喜好阿谁图书馆前面的朝气勃勃，我喜幸亏那里看人来人往，我喜幸亏那边看着纯真的孩子们欢畅的在那边玩耍，喜好，曾经在那边上演过的各种浪漫的故事，喜好曾经在那边好多的学长们留下了他们最后的影象——大学毕业照···总之，我很爱我的这个大学的恋人···