我想问问，如许的女朋友，我另有需求和她在处下去吗？
老板。。。
小李：“有借主来索债的时候我就藏起来，借主走后，我就持续在滚滚尘凡中吃苦！”
小马：“……”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就闪现出屋子的形状了。。。”
将来丈母娘：“有一套屋子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你屋子大小，你有没有车？”
我接话：“趴下呢？”
老头听了非常欢畅。可没想到，老太又持续说道：“幸亏你给我打电话，不然我都记不得是谁向我求婚了。”
2、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，明天，我去买安然套，店东给我拿出一盒杜蕾斯，代价很贵，我问店东，戴上杜蕾斯能包管安然吗，店东拍胸脯答复绝对安然。
A：“阎维文的歌，啊这小我就是娘。。。”
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李返来了，发明我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，甚么安然套，一点也不平安，戴上了不还是挨揍吗！
“长得都雅啊，早晨那啥的时候不消关灯！”
、两位白叟熟谙好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你情愿嫁给我吗？”老太想了想，答复说：“我情愿。”
她猜疑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意义吗？
将来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有屋子！”
4、小李：“我看够了大家间的尔虞我诈，民气不古，为了款项兄弟反目，以是，我现在过上了半隐居糊口！”
过了一会儿，办事员端上来一小碟狗粮。
她听完，一脸高兴地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
1、一女人来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，另有面皮也多放点。。。”
“趴下也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
女朋友抱病了：焦炙程度4颗星，表示，端茶倒水，送水送饭。。。
。。。
顿时测验了：焦炙程度3颗星，表示，筹办小抄藏于衣袖、内衣，归正能补考怕啥！
2、相亲，女的问我：“那么说说你的环境吧？结过婚，有孩子？”
老板没好气地说：“女人，甚么东西要少放点呢？”
5、女友近期事情有两种挑选，一种是安逸无争人为低，另一种是有合作、压力，人为高。
“不关灯不普通！”
我答复：“是啊。你看我袖子还没干呢。”
6、卡里没钱了了：焦炙程度2颗星，表示，变态的给爸妈打电话，讨父母高兴！
4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感慨道：“唉，看人家那眼神和蔼质，就是一个字：‘帅’！”
将来老丈人：“你是不晓得，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你另有钱跟我打麻将吗！”
5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉天子；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，厥后才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，以是嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！”
大黄：“……”
我：“为甚么，您放心，我会对她好的！”
4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，办事员先容说：“先生您好，我们餐厅推出恋人节活动，伉俪用饭送伉俪肺片，情侣用饭送爱情豆腐……”
“你看，长得不标致就没体验过吧！”