1、搂上女朋友的腰，面色沉寂，思考很久，扭头问她：“敬爱的，是我比来手变短了吗？”
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力量了，有力量今后就能拎得动了。。。”
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜好你！
3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
女：喂，我想奉告你我有身了！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
3、小时候，教员、父母、村里的大爷大妈都教诲我要好好学习，只要好好学习才是乡村人独一的前程。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
差点没掌控噎死。。。
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
2、有的人死了，他就是死了。我固然活着，但也已经穷死了！
4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他顿时出兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦另有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他承诺我把我的名字从存亡簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不消绑绳索了？又给女娲打了2000块，她承诺我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？
Pol.ice：“这就是你掀人家女人裙子擦汗的来由？
我挺迷惑“你平常不都吃五分熟吗？你喜好软嫩的口感，非常熟太硬了。”
“省钱就欢畅。”
1、朋友发了条微博：“一个温馨暖和而又有回味的夏季下午。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
我问他：“你明天生日筹算如何过？”
悟空：徒弟，前面周遭几十里都是黄瓜地啊！
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
6、有个女人去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
女A：“我熟谙个朋友，一天瘦了7斤！”
男：我们已经分离一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱干系！
女人不由暗喜，莫非帅哥看我长得标致要帮手？
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
“感谢，”她感激地说，“不过如何能够费事你呢？”
2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节俭。”
夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”
4、本人3个多月妊妇一枚，听人说妊妇有胎动，明天让老公趴我肚子上帮我听听，恰好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
女A：“她明天生了个小孩……”
5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
女B：“甚么体例！如何做到的？”
“如何欢畅如何过”。
4、唐僧：悟空，去火线打些斋饭来，为师饿了。趁便刺探一下前面是甚么处所。
1、男：喂？
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
另一哥：切，我一次最起码半小时！
我奉告他，每天看到一些同窗朋友不断的抱怨发牢骚，晓得他们过的也不好，我才气安稳的睡着觉～
5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆几次催我上病院。
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不敷给你们喝的！”
4、我很恶感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终究冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！