我问：“三年后？”
13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
二兄弟说：“不对，他应当是垂钓的，刚才给老爸说甚么长线、短线的！”
我妈妈让叔叔帮手把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。
教员：“你语文教员打人的拳法你会了吗，数学教员扇人的掌法你学会了吗，英语教员的吼野生夫你会了吗，体育教员的踢人的腿法你学会了吗？”
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不如许，人家只喜好李孀妇。
12、山东快书——省钱
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”
一女晚归，林中暗淡，不幸两狼尾随厥后。女惊，尖叫之。一狼吓退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。
5、我放工回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干甚么？”
14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大师吃完就开端打包，乃至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
空姐：被你的臭脚醺到甲等舱去了！
15、甲：这洗脚咋都能变成买卖呢？
门生：“为甚么？”
在火车上，一本性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看标致女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫喊：“一看就是穷屌丝，连我这么标致的狗都没见过，看甚么看！”
7、我们村的带领班子都很优良
我：“……”
病院待了好几天，药费花了上万元，
甲：对！
乙：洗脚的时候，主顾都高高在上吧？
闲言碎语不要谈，
乙：能肌肤之亲吧？
这道街上店一间，不做CT不住院，
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男仆人返来喽，家里又多一个王八喽”
大门徒接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴必定比师弟多，我不会让你绝望的”，说完，跑出去砍柴啦。
当里个当，当里个当，
想省钱，想省钱我有处所，
大兄弟说：“姐，他必定是个厨师，他和老爸会商大盘呢！”
我：“不会三十年后吧？”
只要花上几百元，买个小盒放一边，
门生：“教员，我回课堂啦！”
没吃的就啥也不干了是吗？
10、回家路上，碰到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，甚么时候才气发财？”
老爸：那人去那里了？
我又问：“您不会是指我三十岁今后吧？”
甲：是！
女声嘶力竭，却无人相救，两狼更加肆无顾忌。女大骇，恐前后受其敌。恰林中有断墙，女背靠断墙，拔刀相向。狼不敢前，虎视眈眈。
8、一次旅游的机遇，小李跟一名高人学会了兽语，返来今后……
老李心疼的不得了，偷偷溜出了病院，
一转眼，没几年，产业攒了十几万，
教员：“那就更应当上学啦！”
出门碰到张老夫，老张有话对他言，
9、门生：“教员，我想退学！”
教员：“退学？退学后你想干甚么去？”
忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身材不舒坦；
回到小区，小区的地痞猫们不断的叫喊：“喵～大师快看，阿谁鄙吝的小李返来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”
甲：对！
乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？