但是我还是把我的芳华都献给了这里。
不必考虑房租、车贷、食宿、赋闲……固然如许说又世俗又残暴，但是本相就是如许。
心之归所，实在一向和我们在一起。
而真正的故里，回不回得去，它都在那边。
我心底空空荡荡，难过得要命，我支出了芳华光阴，就只换回了这些。
风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。
毕业今后糊口节拍一下子变得好快。
这几年，我又真的积累到了甚么资本和经历呢？
就如许仓促忙忙过了四年，我运气不错，很快就找到一份事情，报酬和远景都不错。
实在方才到就悔怨了。
我一小我买醉，哭得要死不活，给家里打电话时还要假装若无其事。
我们每小我都是度量着满腔热血，度量着所谓的胡想来到这里，觉得本身够尽力、吃的苦够多，就能够成为人上人，就能穿戴最光鲜的衣服，举头走在最刺眼的灯光下。
好的、坏的、青涩的、打动的、痛苦的、苍茫的。
我一共在家过了十八年生日，明天是我第十七个没有在家度过的生日。
我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他回他的故里，听他讲他小时候的事情。厥后我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场漫步，看着他渐渐学步，那一刻，我真的感遭到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片天空。
阿谁时候，我真的是恨透了这里。看着留在本省读书的同窗们，每天过得萧洒津润，周末都能回家吃一口妈妈亲手做的饭，我就恨透了本身的挑选。
我一小我在病院做了手术，早晨在病床上接到妈妈的电话，说她明天一天都不太舒畅，问我是不是出了甚么事。
火车要坐将近四十个小时。这里气候太枯燥，来了没多久就水土不平流鼻血。饮食风俗也分歧，我吃不来面食，想吃点辣的东西也没得吃，一个月瘦了五斤。
那一刻，我真的想抱着电话痛哭一场，然后甚么都不要了，立即回家去，哪怕是在家混吃等死都没题目，之前的那些豪情壮志出人头地我都不要了。但是等挂了电话，沉着下来，又只要苦笑，我已经不是十几岁的人了，哪来那么多说走就走，如果真的那么简朴，很多年前我就归去了。
但是我仍然感觉本身一无所知，一无统统。
我甚么时候才气回到我的故里啊！
可实际是甚么？
给他们讲故里的山，故里的水，故里的花，故里的风，故里的四时。
是我们背井离乡，每个月都在算着撤除房租、水电、交通、饮食，一个月的人为还剩下多少，要寄回家里多少才气让他们感觉我们真的过得还不错。
不管在哪个行业，人数最多的，还是基层职员。
莫非平生都要如许，流落在外，无处为家吗？
你给我写完这封信后的第三年，我得了阑尾炎。周末我一小我去餐厅用饭，返来的路上肚子绞痛，本来觉得是吃坏了肚子，厥后实在痛得不可，打了120，到病院查抄才发明是阑尾炎。
我们只是不敷珍惜，不敷尽力，没有想过要为对方去窜改，以是理所当然地把统统都见怪到“不是一起人”上。
也就是说，这一年今后，我在故里糊口的日子在我人生中所占的比例会越来越小，垂垂地，会有一个新的处所代替它。
我终究告别了北方，回到了南边。从地理位置上来讲，我离故里终究近了一点，但是我却感觉，它离我越来越远。