或许我最好的将来，在别人眼中还是不值得一提，还是轻而易举就能被比下去，但是，那又有甚么干系呢？
第二学期开学，联络不到你爸爸。你妈妈逼你去找爸爸要糊口费，他不接你电话。你蹲在小卖部的公用电话前，打了一次又一次，最后他接起来，奉告你他没有钱，还不等你说一句话，又挂了电话。
我还没哭呢，台下坐着的亲朋们，先替我哭成了一团。
我吓得不晓得如何办，当时不晓得要产生甚么事，但是心底感觉好难受，感觉有甚么处所不对劲。早晨很晚的时候，娘舅他们一大群人把我妈妈送返来，甚么话都没跟我说。
我感觉它好，它就是好，它是属于我的，谁都抢不走。
我巴望变得和她们一样浅显。
天下以痛吻我，我要报之以歌。
嘿，说了那么多沮丧的话，还是有好动静要奉告你。
这么多年，我也恋慕累啦，也该让别人来恋慕恋慕我了。
你最后没上甚么好的大学，也没找到一份特别面子的事情。
但是我更讨厌运气，为甚么不肯对我和顺一点点？
白日的时候，我看起来和四周的女生没甚么分歧，大师都是普浅显通的模样，一边吐槽教员一边会商着隔壁班花的新裙子，但是我感觉我和她们是完整分歧的。
这几年我一向很懊悔，当初他们仳离，我实在是能够禁止的。但是因为我从小就惊骇我爸，他是非常没有耐烦的人，我又反应痴钝，以是常常被打，长大今后就成了一个非常脆弱的人。当年得知爸爸要分开我和妈妈的时候，我的反应竟然不是难过，而是光荣。
这十年来，很多时候我真的感觉好累，感觉人生没有任何但愿，感觉本身活得如此轻易也不晓得图个甚么，那种负面的、绝望的情感紧紧包抄着我，几近要扼杀了我。每到这个时候，我就会想想那些爱我的人。
我固然浅显而浅显，但是他们独独挑选了来到我的身边，那必然是因为我值得。
我还没弄懂如何回事，她就出门了。
要爱本身呀，要笑一笑啦，都会畴昔的，都会好起来的。
To十年后的本身：
但是这五年来，我和妈妈过得真的很惨。
厥后有天早上，好早啊，天还是黑黢黢的，我妈把我唤醒，把她钱包里独一的几十块钱塞给我，还把爸爸、娘舅、叔叔、外公他们的电话一个一个列给我，然后她说：“你要听话，有甚么事找爸爸，好好照顾本身。”
你是不是想问我，既然人生这么难，为甚么还要对峙下去。
寄信人：花花，十五岁
那天早晨，我跟着我爸爸归去，住了后半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，用心在我面前让我听得清清楚楚，因而我又被送回了妈妈这里。
还是你爸爸最后打电话来，说他来承担你接下来一年的用度，你才赶在最后的时候报名复读。
如果十岁的我，能英勇一点，和爸爸靠近一点，禁止他们仳离，我就能有一个完整的家，也能有小我好好伴随我生长。或许我就能长成一个脾气开畅、品德更加健全的人。
不过别高兴得太早，那才是你人生最暗淡的一年，你在黉舍投止，一百块钱要用好几个礼拜，实在饿了才舍得买个馒头吃。复读压力本身就大得要命了，但是你每天担忧的是明天另有没有糊口费。
但是正因为如许，才更不能放弃啊，别忘了，剩下的五十扇门，全数和幸运有关。
天下上七十亿人，大多数也都是像我如许浅显的人啊。我们一辈子都做不出甚么惊天动地的大事，没有闪闪发光的学历，没有牛气冲天的事情，没有去过很多处所，没有那么都雅，没有那么聪明，也没有特别善于的范畴，但是我们一向勤勤奋恳地事情、糊口。尽力浅笑，尽力减肥，尽力去学做一个都雅的发型，尽力事情给本身买一条标致的裙子。在周末给敬爱的人做一桌好吃的饭菜，对着他说一句，辛苦了。