浪漫恋人节？不浪漫！不睬解我也不强求。谁对谁错，豪情没有是非，不分对错。亏欠亦是没有的。我不欠谁的，谁也不欠我的。看着别人的模样才发明本来都不是当年的孩子了，我们也都长大了。不管是内心还是表面。一脸洁净的他现在也是有胡子的男人了。恋人节？多少年来很陌生的一个词一个日子了。或许真的是有缘分，有天意这一说的。不知为何，现在的表情很降落。飘雪的日子已是明天，欢愉的那些已成回想。他曾经说：别信男人的话，不成靠，我是男人我晓得！如许一个直白的人让我信赖。是的，不信，哪怕真的是信誓旦旦，不管多么海誓山盟，只要做不到，统统皆空。找一个不说废话的男人，不难，找一个一向不说废话的男人，难上加难。听过一句话，所谓誓词俩字儿，都是有口偶然的。男人用嘴说话没错，错就错在，听话的女人却都在用心机虑。
君珩，我不晓得你现在在干甚么，必然又是在措置公司的文件，或者处理各种各的困难，开着忙不完的集会，
他刚才又说脏话了，我都装没闻声，不过不怪他，怪马路上不要命的。
君珩，你晓得吗？我感觉现在的我很高兴，很欢愉，很幸运，敬爱的，感谢你，感谢你的家人，你们对我真好，我会像你们对我一样对你们好。
我想为你窜改，窜改难忍的小脾气，窜改没法窜改的态度。
听歌听到只想哭…好想之前的那些日子，为一首歌而打动的日子，能把一些人一些事放进内心的日子
君珩，今晚甚么都不肯意做，甚么都不肯意想。俄然感受本身实在是个很孤傲的人，就如许几次听着一首歌，仿佛回到了曾经一小我每天听着歌才气睡着的日子，如许也是一种享用吧。本来觉得本身就是操心的命，无数次想摆脱如许的脾气，因为惊骇了这类等候的感受。好想唱歌，唱到撕心裂肺，唱到泪如泉涌，把内心的痛都宣泄出来
君珩，本来，夸姣的事情老是长久的，芳华，总会留下遗憾，总会有那么多的欣喜或者哀痛。是经历过甚么，觉得练就了铁打的心，谁都伤害不到本身，却未曾想到，本来我还会堕泪，还能够悲伤的痛哭。我不肯意在任何人面前抽泣，不肯别人看到本身的哀痛。我总有个弊端，一旦哭起来就好久止不住，连带着会想起之前的悲伤。我也不晓得这么多年，到底悲伤够了没有。我想甚么都不在乎甚么都无所谓的，但是却没有做好。剩下了多好人肯真正的为我想想，把我真的放在内心，记念亦或是好都雅待。昨晚梦到爸爸抱病了，梦里我哭的撕心裂肺，醒来后发明是梦，内心有种说不出的滋味。我现在，好想回家。但愿本身还是个孩子，甚么都不晓得，甚么都不记得…最后总结一句：MD，一哭鼻炎又犯了，今晚又不好睡了……
，你不准哭！就在那一刻，我决定我不等了，我不回家了，我也不想回了。以是，我背着包，走在大街上，却不晓得，我该去那里。我想，倘若我今晚就消逝在这昏黄的夜色中，也不会有谁晓得我去了那里。不明以是的，有种酸楚在内心浪荡，随后伸展了满身的每个细胞。感受，本身的统统都变得那么的好笑。我在雨中等车的时候多么但愿我的手机能够想起，不管是谁打来的，最起码给我一些内心的安抚，但是没有，甚么都没有。没有人体贴我这么晚了为甚么还没有回家。没有人问问我明天的节日如何过啊？我承认，我固执，可那并不代表我甚么都能够接受。好吧，我本身过，本身玩一小我，一小我又有甚么不好呢？？