“我……”，我的声音颤抖着说不下去了，几天来的痛苦潮流一样涌了出来，爷爷的去世，和父亲母亲难堪的相处，灵魂的孤单，俄然像电影镜头似的在我面前一一闪过。
他天然地伸出双臂，悄悄地将我揽在怀里。我有力也不想再去回绝他的美意，顺服地将本身埋葬在他暖和而又坚固的度量里。
我的泪决堤而出。
氛围又冷又脆，仿佛悄悄一碰，就会掉下一大块，砸在头上似的。
我连续串地问着他，可他只是悄悄的看着我，无言以对。
只要碗筷的碰撞声。
你那么年青，有那么出色的芳华和人生，有那么充满但愿的将来。可灭亡夺走了这统统。在那边，可会有人陪你谈天说地？
这里曾经是爷爷和我的欢愉天下。现在，爷爷走了，我的天下已经坍塌了一半，它已不再是阿谁我曾经让我流连忘返，能够获得爱与温情的天下了。
他的语气那么朴拙，那么谨慎翼翼，就仿佛正用双手捧着一个一碰即破的番笕泡一样。
用饭了，四小我的饭桌很冷僻。奶奶，父亲，母亲，另有我，各守一隅。母亲盛好米饭，在每人面前各放一碗，轻声说：“用饭吧。”父亲一声不响地拿起筷子。
莫非在这个天下我只能体味到寒意吗？莫非没有任何东西能让我感到些许的暖和吗？我轻声地问我面前的泥像。
没有爷爷的第一顿饭，我没体例就这么吃下去。
方波回家去了，寝室冷冷僻清的，没有任何人能够交心，只得如平常般信步走到了这里，但愿能将思路理个清楚。对着一尊不能说不能动的泥像，诉说我的苦衷。这就是我，一个在特别环境之下发展起来的贫乏安然感的女孩的糊口体例。
“你如何在这里？”我有几分吃惊，忙收回本身已经伸出的双臂。
此时此地，这个坚固的度量，就是我的一个小小的天下。一个能够遁藏风雨，暂求一时欣喜的港湾。
面对着父亲，母亲，我就像面对着最熟谙的陌生人一样。局促不安，手足无措。
葬礼过后，家里覆盖着一层哀伤的氛围。固然只少了爷爷一小我，但到处显得空荡荡的，让人堵塞的温馨。
我们在这个屋檐下糊口了这么多年，但如何竟然就会这么形同陌路？
当我返回饭桌时，瞥见父亲正用一种庞大的目光看着我，仿佛有诧异，有不解，或许另有几分怨怒，我只是极快地瞥了他一眼，我没看懂他的表情，也没有看懂的欲望。然后一声不吭，不再看他，闷头用饭。
“我找一个同窗问件事情，可巧路过看到你。”他答复。他看着我的眼睛，很当真，很专注，很谨慎地问：“你，还好吗？我传闻你爷爷归天了。”
石凳在夏季凛冽的北风中冰冷而坚固。坐在上面的我体味着那份顺着肢体，垂垂漫延到心房的酷寒。或许那份冰冷源自我心，它在一收一缩之间，将这些无尽的寒意透过柔嫩的血管，流淌到了四肢，将我一寸寸吞噬。
这里很清幽。
我就将近变成一个毫无活力，置身于幽寒天下的冰雕了！
而在此以后，我下定决计要逃离这个已不再属于我的天下。
看奶奶清算爷爷的遗物，我神思恍忽。每一件细碎的东西，都让我看到爷爷的身影，闻到他的气味。他曾经用过的黄铜水烟袋，他摩娑过的健身球，他喝茶用过的紫砂小茶壶，他的充满荞麦皮的实在的大枕头，他舍不得穿的羊皮袄，他的大头军用鞋，这统统的统统，让我思念得堵塞，让我没法直视，只能逃离。