11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们晓得哪卖苹果（生果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶分开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！
3、初中同窗建了一个群，想把当初班里统统的同窗拉出去，但是忘了当时班里一共有多少人了。大师都在苦思冥想的时候，一同窗说了句“54人，我非常肯定！当时我总考倒数第一，第54名！”大师分歧通过，毕竟这个数字太权威。
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假定您瞥见它，请给我们来电！”因而我打电话畴昔说：“我瞥见你们走丢了的狗狗的照片了！”
1、小时候看破案片，感觉能破案的人特牛逼各种崇拜，因而乎，我也开端在家里破案，寻觅线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发明了钱。归正厥后我爸打我了。
7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，摆布瞟了一下，见一男人在那吃的正香，我气愤了，真没点公德心……。不一会，那男人把包子装回袋子里走过来讲：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
10、公交车上总有那种人，本身不给白叟让座还说别人没本质，都是甚么人啊？如许五十步笑百步成心机吗？我就不如许，不像他们那么没本质，我就是纯真的不让座，别的甚么话也不说……
2、大学毕业，在一家病院练习。在医师指导下做完一个小手术，内心边回味手术时的一些重视事项，一边低头走出了手术室。这时家眷围上来问环境，当时脑筋不晓得如何抽了，想起电视里的常上演的情节，因而张口就说了句“我们已经极力了……”顿时家眷们各种哭声，然后我就被处罚了。
3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人从速泊车去捡，只看一个骑电动车的泊车飞奔畴昔，抱着水桶冲我哥他们说：“我先瞥见的。”
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上悄悄地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、我每个月人为都比老爸高一点，上个月尾他加班到很晚。我问他如何加到现在，他说：如许我人为就比你高十块钱了，一脸对劲啊！我说：有需求如许吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的职位！我：…………
4、初中同窗他姑姑是我们英语教员！一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语如何学的，我每天教诲你，考了23分，你看人家全数选c,还考了27分。。？”
4、见闺蜜男友之前先看过照片，感受普通，闺蜜解释是他不上相的原因。明天见到本人，对比片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自负心，憋了半天，感慨道：“实在他挺上相的。”
3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我本身在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，目睹哪位男士文雅的伸出本身的右手，然后女友给了他一把瓜子。
7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到中间一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，俄然取出一瓶甚么东西，约莫是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真辩白不出。眼镜女清算书籍站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全数跟着她清算东西就走。