“那些报酬数未几，并且很难发明。”
“我想不会。如果会，也并没有多大干系。我永久也不会应召去插手另一次如许的争斗了。争斗的结局是决定性的，现在我的门路已经扫清，我为此而感激上帝！”说完，他回到了本身的文件和沉默中去了。
“你瞧，简，仗已经打过了，并且获得了胜利。”
“你说得很对，但一经发明，就要把他们鼓励起来――催促和鼓励他们去做出尽力，奉告他们本身的才气安在，又是如何被付与的――向他们的耳朵通报上天的信息――直接代表上帝，在选民的步队中给他们一个位置。”
我再次写了信，因为第一封有能够是丧失的。新的但愿伴跟着新的尽力而来，像前次一样闪了几周的光，随后也一样摇摆着淡去了。我没有收到一行字，一句话。在徒劳的瞻仰中半年已经畴昔，我的但愿幻灭了，随后便感觉真的堕入了暗中。
我被如许的说话体例吓了一跳，没有当即答复，但踌躇了一阵子后，说道：
“我说的不是弱者，想到的也不是他们。我只是针对那些配得上那事情，并能胜任的人而言。”
一天下午，我乞假呆在家里，因为我确切感冒了。他mm们代我去了莫尔顿，我坐着读起席勒的作品来。他在破译鸡爪一样的东方涡卷形字体。我换成练习翻译时，可巧朝他的方向看了一下，发觉本身正处于那双蓝眼睛的监督之下。它彻完整底，一遍各处扫视了多久，我无从晓得。他的目光锋利而冷酷。顷刻之间我有些科学了――仿佛同某种不成思议的东西坐在一个屋子里。
我坐了下来，圣・约翰坐在我中间。他昂首瞻仰山隘，又低头俯视空谷。他的目光跟着溪流飘移，随后又回过来扫过给溪流上了彩的洁白的天空。他脱去帽子，让轻风吹动头发，吻他的额头。他仿佛在与这个他常到之处的保护神在交换，他的眼睛在向某种东西告别。
我发明他是位耐烦、禁止而又很严格的教员。他希冀我做得很多，而一旦我满足了他的希冀，他又会以本身的体例充分表示赞成。垂垂地他产生了某种摆布我的力量，使我的脑筋落空了自在。他的赞美和重视比他的冷酷更有按捺感化。只要他在，我就再也不能谈笑自如了，因为一种讨厌的胶葛不休的直觉，提示我他讨厌轻松活泼（起码表示在我身上时）。我完整认识到只要态度严厉，干着一本端庄的事儿才合他的情意，是以凡他在场的时候，就不成能有别的想头了。我感觉本身被置于一种令人解冻的魔力之下。他说“去”，我就去；他说“来”，我就来；他说“干这个”，我就去干。但是我不喜好受奴役，很多次都但愿他像之前那样忽视我。
“我要你放弃德语，改学印度斯坦语。”
但是，使我目前转动不得的不满是他的安排认识。比来我很轻易显出悲伤来，一个腐朽的恶魔端坐在我的内心上，吸干了我幸运的甘泉――这就是忧心恶魔。
“我会再看到它的，”他大声说，“在梦中，当我睡在恒河中间的时候。再有，在更悠远的时候――当我又一次沉甜睡去的时候，在一条更暗淡的小溪的岸边。”
“上帝必然会庇护你，因为你做着他的事情。”我答复。
“完整当真，我会奉告你为甚么。”
圣・约翰这小我不是等闲就能回绝的。他让你感觉，他的每个设法，不管是痛苦的，还是镇静的，都是刻骨铭心、永不消逝的。我同意了。黛安娜和玛丽回到家里，前一名发明本身的门生转到了她哥哥那边，便大笑不已。她和玛丽都以为，圣・约翰绝对压服不了她们走这一步。他安静地答道：