我一小我站在只要我晓得的天下里。黯然孤傲。我差未几已经放弃被找到了。
他们不懂。他们只是被我庇护的浅显人，他们不是我的同类。只要同类才气够了解我。我如许想着，更加热切的寻觅起本身的同类来。但是，没有，没有……没有一小我找到‘我’，没有一小我站在我的面前，奉告我他是我的同类。更没有一小我站在我身边，奉告我，他是我的火伴。在这个天下上，在这个都会里，我找不到一个同类。因而在暑假的时候，我分开了这个都会，在别的处所游离。我觉得，像我如许的人，每个都会都会有一个吧？
我觉得本身能够安静的面对。可她展开眼睛后那毫不粉饰的陌生与防备却还是让我肉痛非常。我分开了。不如说……我逃窜了，从她面前。
我做的事情到底有没成心义？我曾经如许问着本身。没有谁晓得我所做的，没有谁晓得我所支出的，没有谁晓得我所受过的伤，也没有谁会记得我的功劳。我只能一小我痛苦，一小我孤傲的战役。和浅显人分歧的我，与人群格格不入的，将本身隔断在外，孤傲的以一敌万。让本身遍体鳞伤，挽救的倒是一向以来嘲笑，仇恨我的人。如许的事情值得吗？
没有同类，直到初中毕业，我也没有找到同类！必然是这边的城区没有同类。我如许奉告本身，然后尽力考到了都会的另一头。
也有那么些中二病曾堆积在我的身边，聘请我插手他们的活动。我怀着但愿去过一次，然后就再也没有踏足过那边。他们只是纯粹的中二病，底子就不是我的同类。那样乌七八糟的咒曲，底子起不到净化亡灵，摈除妖魔的感化。
然后，我被找到了。找到我的人，是个女生。
我能想到的，只要有节制的闪现出本身的分歧之处，来吸引和本身一样的同类。因而，我开端在人群中吟唱净化亡灵的咒曲，我开端在人群外摹拟和妖魔战役的模样。我坚信看到这些的我的同类，必然会来找我的！但是……没有。我并没有找到同类。我收成的只要嘲笑。
答案是不能。以是我开端了战役。一小我孤傲的战役。用手中的火燃烧净化亡灵，用额顶的六芒星制造隔断人群的结界，用掌中的玉珠让妖魔忘记记对人间浮华的神驰，还用手臂里的长刀诛杀掉作怪的邪物。
我就如许战役了两年。一小我孤傲的战役了两年。期近将上初三的时候，我终究嫌弃了这份孤傲，想要找到火伴。我神驰着，能够一起战役的，能够相互帮忙的，能够在我受伤以后赐与我慰籍的火伴。
我想让人找到我，然跋文得我，记得这个只要我晓得的天下。这世上，有人记得我就好了。哪怕只一人……偶然候，也会如许想着。但是，不是同类的话……
我觉得，我终究找到了同类，我终究能够摆脱孤傲！但是她奉告我，她不是。她找到我，只是因为望远镜和唇语罢了。这是多大的一个打趣啊！
高一的一年畴昔了，我如愿的让本身的名字传遍了全部黉舍，让高低一万多名师生熟谙了我。乃至让四周的黉舍大量门生都能够认出我的模样。但是，没有人找到我。教员曾经多次找过我，苦口婆心肠劝我从中二病毕业。可他又那里晓得，这并不是中二病呢？
他们觉得我和他们一样，是沉浸在本身假造的天下里，遵循本身的设定行事的中二病。只要我晓得，那是实在。没法被否定的实在！
以是，我坦白了这件事。谁也没有奉告。因为父母是八年前犯法入狱者的原因，身为他们独一亲人的我，也更能感遭到人类对于和本身分歧的异类的态度。那种由内而外的架空感足以毁灭掉任何人。