我垂垂明白，我地点的都会是特别的。只要那边会有浪荡的妖魔和亡灵，只要那边才需求我如许的异能者。我不晓得其他国度是不是有一样的处所，可我晓得，我想找到的同类，只要能够呈现在这个都会里。
开学第一天，我站在陌生的人群中，再次吟唱起了净化亡灵的咒曲，然后，我再次具有了中二病这个外号。我不在乎。中二病就中二病吧。我只要能够把本身的状况传播出去，让能够时本身同类的人看到就好了。如许的话，如果这里有同类的话，他起码会对我产生一些兴趣吧？我怀着如许迷茫的但愿，游走在人群中，用热络的话语来增加本身的存在感，也用这类体例来排解本身内心的孤傲。不得不说，这类子虚的受欢迎姿势，让我的内心好受了那么一点。
然后，我被找到了。找到我的人，是个女生。
我想要同类！我想要同类！我想要火伴！我想要火伴！我的心在猖獗的号令着。我清楚的晓得，所谓同类，就是痛类，同泪罢了。我亦清楚的晓得，火伴，就是痛伴罢了。我还晓得，增加他一个，身材受伤时的痛苦不会减少。但是，起码，我的孤傲感会减轻。我不期望在疆场以外也能和他成为朋友，可起码，在如许频繁而痛苦的战役中，我不如果孤独一小我。
但是我该如何寻觅他呢？因为父母的原因一向被冷淡的，一向孤傲的，不擅与人寒暄的我该如何找到那样的火伴呢？
没有同类，直到初中毕业，我也没有找到同类！必然是这边的城区没有同类。我如许奉告本身，然后尽力考到了都会的另一头。
并且，我大略的估计了一下本身把握的力量，发明本身如果将它们全数开释出来的话，能够刹时毁灭掉一座都会！面对具有如许的力量的不安宁身分，十小我里就有九小我会想着将他攥在手内心吧？以是，为了本身的安宁，我也得把这个奥妙保守下去。
但是，当我具有这份力量的时候，我发明，有些事情，必必要我的力量才气处理。游离在存亡间的亡灵，神驰着人间浮华的妖魔，充满毁灭欲望的邪物……我曾想过回避，不去管这些东西。但是，身为罪犯后代的我，真的能够不顾为父母赎罪的心回避如许的任务，听任这些东西为祸吗？
他们不懂。他们只是被我庇护的浅显人，他们不是我的同类。只要同类才气够了解我。我如许想着，更加热切的寻觅起本身的同类来。但是，没有，没有……没有一小我找到‘我’，没有一小我站在我的面前，奉告我他是我的同类。更没有一小我站在我身边，奉告我，他是我的火伴。在这个天下上，在这个都会里，我找不到一个同类。因而在暑假的时候，我分开了这个都会，在别的处所游离。我觉得，像我如许的人，每个都会都会有一个吧？
我不晓得答案。不过，找到同类的话，我就会获得答案了吧？找到同类，我就不再是一小我战役；找到同类，就会有人记得我所做过的统统；找到同类的话……统统就都成心义了。
我做的事情到底有没成心义？我曾经如许问着本身。没有谁晓得我所做的，没有谁晓得我所支出的，没有谁晓得我所受过的伤，也没有谁会记得我的功劳。我只能一小我痛苦，一小我孤傲的战役。和浅显人分歧的我，与人群格格不入的，将本身隔断在外，孤傲的以一敌万。让本身遍体鳞伤，挽救的倒是一向以来嘲笑，仇恨我的人。如许的事情值得吗？