坐在火车上我都已经感遭到好长时候都畴昔了，不过当我这会儿拿脱手机看看时候今后却发明时候过得还不到一半。
一向以来非论我干甚么事我都是处于一种纠结期的，特别是在对于一种不太甘心去做的事我都是非常的纠结，就比如是明天早晨即将要回家的时候，做决定之时我的内心都是处于纠结中的。
但是在我心底却仍然有一个动力在教唆着我让我不得不一向往前走，固然当时的我很不舍得与顾迟别离，不过我终究还是踏上了回家的路程。
现在我也已经有充足的才气庇护本身了，我不会在遭到别人的欺负了。在北京里我也算是有了本身的奇迹，我的权势也不算小，最起码我再也不会像之前那样甚么人都能够随便欺负了。
但是睡在这里我的脑筋里却始终保持着复苏状况，我并没有睡着，我只是让本身的身材歇息一下罢了，明天一天都已经折腾的不能再折腾了，因而我也需求好好歇息一下了。
一小我过分无聊也就只要通过睡觉来消磨时候了，更何况现在都已经是凌晨时分了，我也模糊感遭到有点困了。
我就是要让二叔他们看到我明天的光辉，让他们大吃一惊。
让他们晓得明天现在他们面前的顾凉瑾已经今非昔比，不会再忍耐他们一点点的折磨的。
此次返来我的确是为了抨击二叔他们的，二叔的心永久都是这么坏，他的坏心眼就想那海水普通，我永久也数不清。
此时我的内心则在想，在我想着顾迟的时候他这会儿会不会也在想我，不然我又如何会这么长时候都没法进入梦境呢。
在北京的这几年来我也可算是甚么都见地过的，并且我我刚开端步入北京的那段时候里我也没少忍耐别人的逼迫，固然跟在故乡的时候二叔对我的那种折磨比起来这也不算甚么，但是其性子都是一样的。
因而我的表情顿时就完整的失落了下来，我一小我要在火车上熬过一夜，但是现在还早着呢，没过一会儿我放动手机便当即倒头就睡了。
我也信赖我此次归去今后就会措置好跟二叔的那些事的，也让我今后能够降服了如许的心机。
在北京糊口了这么多年了，我也多少有了一点经历了，我明白对于刚步入社会的我来讲是多少都制止不了忍耐别人的欺负的，时候久了也会有必然的经历。
但是不但是乔杉姐不熟谙我了，我或许连二叔二婶他们也都认不出我了吧。
以是那段时候里我开端开导着顾迟，我帮忙着顾迟，不再让这件事情成顾迟的芥蒂。
直到我坐上了火车今后我的内心才渐渐不再纠结了，而现在我也已经想开了，我晓得这并不是我不想归去，而是我的内心在捣蛋让我有点不敢归去。
当我现在想起这些的事时候，我反而仿佛讽刺本身。我心想，本身的芥蒂又何尝跟顾迟不是一样的呢。
跟顾迟住在一起今后我根基上每天都能见到他，并且顾迟早晨也向来不会再外边过夜，总之在我搬到顾迟的家里今后就再也没有碰到过顾迟早晨不会家的环境了。
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我心想，就算是乔杉姐第一眼认不出我那也是情有可原的。
固然如此顾迟也有着让本身悲催的事，在顾迟的内心也从小都忍耐下落空妈妈的那种痛苦，我不想看到顾迟没法从落空妈妈的那些暗影中走出来，我也不想看到顾迟一旦跟顾先生提起这件事的时候内心就非常的难受。