现在再跟之前的我比起来，我各方面都有所窜改了，在别人看来我已经跟那些年的时候美满是两小我了。
但是现在回到故乡也一样，我也不会再容忍二叔对我的伤害的。我要让二叔他们完整明白我也是会窜改的。
好不轻易才气够归去一次，现在我归去今后不但是要带走乔杉姐，更首要的是我还要降服本身的心机停滞。
但是在我心底却仍然有一个动力在教唆着我让我不得不一向往前走，固然当时的我很不舍得与顾迟别离，不过我终究还是踏上了回家的路程。
如果我一向都糊口在北京也向来不回故乡去，那么我在内心会对二叔二婶他们一向都产生一种惊骇感，因为一向以来我都构成了这类惊骇心机，也只要当我归去一次才气够降服这类心机。
因而我的表情顿时就完整的失落了下来，我一小我要在火车上熬过一夜，但是现在还早着呢，没过一会儿我放动手机便当即倒头就睡了。
此时我的内心则在想，在我想着顾迟的时候他这会儿会不会也在想我，不然我又如何会这么长时候都没法进入梦境呢。
在北京的这几年来我也可算是甚么都见地过的，并且我我刚开端步入北京的那段时候里我也没少忍耐别人的逼迫，固然跟在故乡的时候二叔对我的那种折磨比起来这也不算甚么，但是其性子都是一样的。
以是那段时候里我开端开导着顾迟，我帮忙着顾迟，不再让这件事情成顾迟的芥蒂。
因而我内心想着我总算明天就能见到乔杉姐了，不知乔杉姐看到我的第一眼时她还会不会认出我。总之都好几年没见了我的窜改也挺大的。
但是睡在这里我的脑筋里却始终保持着复苏状况，我并没有睡着，我只是让本身的身材歇息一下罢了，明天一天都已经折腾的不能再折腾了，因而我也需求好好歇息一下了。
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一向以来非论我干甚么事我都是处于一种纠结期的，特别是在对于一种不太甘心去做的事我都是非常的纠结，就比如是明天早晨即将要回家的时候，做决定之时我的内心都是处于纠结中的。
现在就只是跟顾迟别离了这短短的几个小时罢了，我竟然是如此的驰念着顾迟，但愿在我想着顾迟的时候他也能够想着我，那么我也就很满足了。