首页 > 下半身欲望：悲伤的左手之年 > 第1章 写在前面
我是个喜好回想的人，特别是生射中的那些过往。
时候老是悄悄地如流水般将过往的光影堆叠，交叉。
现在，我不再是想简朴地誊写下依托感情与内心的笔墨，而是想记叙关于生命的实在感，它不再是任何纯真的一种依托或是感情的诉说。我每天在黑夜里，敲击着键盘将一些琐细的东西清算拼集，然后加以润色，用笔墨解释了一个故事，是以，成绩了这部关于生命、灵魂及人道的小说，我但愿大师能够明白，这是一种切磋，而不是纯真的故事或是笑话。
在每一个实际的日子里，我都是在芳华的庇护下躲藏在都会的睡梦中懵懂的度过我生射中的流年。起码目前为止，应当是如许。
二〇一一年七月旬日定。
统统再简朴不过，仅此罢了。
现在，我已完整地迈进社会的大水，而在此之前我便了解到了糊口的艰苦与不易，偶然候会对将来的不肯定性感到苍茫，不晓得本身将会变成如何的人，是否如等候的那样。常常在感受疲累的时候，我会胡想着灭亡，然后把这类体例当作是一种摆脱。在大学毕业前，我几近每年都会在或长或短的假期里找到一所古刹，让本身整小我沉淀在晨钟暮鼓中，随和尚们出迟早课，也吃太长斋，念过梵文的经咒与规语。“一尊古佛伴天涯，三柱暗香度余生”的日子是我所神驰而希冀的。不是每小我都在寻求着小镇外的出色，或许闲适和澹泊才是美景怡心的底子地点。
二〇〇九年蒲月二十三日初。
关于《哀痛的左手之年》，实在我想说的另有很多很多。我但愿它能代表本身内心的独立自白，代表一种特定背景下对人们的诉说和映照，更多但愿的是能够让大师停止思虑。这是一个猖獗的年代，人们的内心已经因为一些虚无而变得扭曲，丢失。不竭收缩的欲望让生命变成了感慨号，这感慨号代表了一种无法和困顿。
如果，你和我，我们能够通过笔墨获得同一种认知，那么，这就是灵魂相通的人。但我晓得，关于芳华的那些层层叠叠烦琐而烦复的苦衷，终有一天，会垂垂，垂垂地消逝不见。
2009年的夏季，我一小我在南京，思路着一些流落的故事，写下这段字的时候，内里的天空是阴沉的，还飘洒了一些细雨，我的耳边放驰名叫《雨夜南禅寺》的钢琴曲，我开端更多的记念，记怀旧时的朋友以及所经历的每一段流光。
从小到大，在别人眼里我一向是一个守端方的孩子，乃至能够称为灵巧。他们都感觉我脾气外向、进取、会为人处世、晓得世俗的一些法则。实在，只要我本身晓得，我的糊口是如何。每小我都但愿本身能够过得幸运欢愉，只是糊口赐与了太多的不是，它不给我们挑选的机遇，像是《孤单在唱歌》里唱到的：谁说的人非要欢愉不成，仿佛欢愉由得人挑选。
白艾昕。
开端的时候，我想写一些用以依托感情与内心的笔墨，就像火车站前老是会有存放包裹的处所，而我的灵魂也需求找到一种从属的安然感，需求放下如许沉重的包裹。是以，我开端一点点的完成着如许一个胡想。
在看三岛由纪夫的著作《潮骚》的时候，封面上标了然如许一句话：这是一个与文明隔断的抱负国度之看望。
有很多人，穷其平生的苦苦追随，试图让本身攀爬到达到一个未知的高度，却未曾发明，在追逐的过程中老是有没法修补的缺失。
2011年的夏季，作操即将付梓成书的前夕，仍旧是一小我，地点在北京，与两年前分歧的是，这时的我已经告别了门生期间，有了一份足以赡养本身的事情，并且我很酷爱它。出差到北京的日子固然繁忙，但我深知这是打磨与沉淀的过程，而在这深沉的夜，内心的荒凉在不竭的拥堵向前，只为记念那些打马而过的光阴。