首页 > 下半身欲望：悲伤的左手之年 > 第1章 写在前面
现在，我已经二十多岁的年纪，这是一个难堪的光阴，年龄不算小，但是仍旧在都会中流浪，在地区间盘桓。就像是郊野的风，没有际涯的流落着。
2009年的夏季，我一小我在南京，思路着一些流落的故事，写下这段字的时候，内里的天空是阴沉的，还飘洒了一些细雨，我的耳边放驰名叫《雨夜南禅寺》的钢琴曲，我开端更多的记念，记怀旧时的朋友以及所经历的每一段流光。
对于我来讲，或许芳华的涵义真的只是一个抱负的国度和虚无的梦境，而我一向沉浸于如许一种看望抱负的状况。
我以为本身已经长大成人，能够用笔墨将一些东西直接或者直接的表达出来，但是这个别例还是是过分于稚嫩。关于年青的生命，关于各种交谊，关于世俗，我只能用本身的体例解释着，而这内里的故事却都是实实在在的在我们的糊口中上演的。
现在，我写得最多的就是博客上的那些表情漫笔，我觉得时候老是会带给人一些东西，是以想记录下本身在各个期间的心路过程。
厥后，我仿佛看清楚了全部都会的模样，它冷峻、怠倦、庞大，充满着人们形单影只而又仓猝的身影，不管是入夜或是拂晓，始终未曾停歇过。我感到前所未有的惊骇与心灵的匮乏。我挑选了回避，从一处到另一处，这是属于本身流浪的身影。
白艾昕。
在实际的糊口中，我亲目睹到了很多没法挽救的陌生灵魂，他们在走向更深的沉湎。我写出这个足以挽救我本身灵魂的故事，以此来安慰本身，也对这些陌生的灵魂有一个交代。
有很多人，穷其平生的苦苦追随，试图让本身攀爬到达到一个未知的高度，却未曾发明，在追逐的过程中老是有没法修补的缺失。
从小到大，在别人眼里我一向是一个守端方的孩子，乃至能够称为灵巧。他们都感觉我脾气外向、进取、会为人处世、晓得世俗的一些法则。实在，只要我本身晓得，我的糊口是如何。每小我都但愿本身能够过得幸运欢愉，只是糊口赐与了太多的不是，它不给我们挑选的机遇，像是《孤单在唱歌》里唱到的：谁说的人非要欢愉不成，仿佛欢愉由得人挑选。
2011年的夏季，作操即将付梓成书的前夕，仍旧是一小我，地点在北京，与两年前分歧的是，这时的我已经告别了门生期间，有了一份足以赡养本身的事情，并且我很酷爱它。出差到北京的日子固然繁忙，但我深知这是打磨与沉淀的过程，而在这深沉的夜，内心的荒凉在不竭的拥堵向前，只为记念那些打马而过的光阴。
我是个喜好回想的人，特别是生射中的那些过往。
关于《哀痛的左手之年》，实在我想说的另有很多很多。我但愿它能代表本身内心的独立自白，代表一种特定背景下对人们的诉说和映照，更多但愿的是能够让大师停止思虑。这是一个猖獗的年代，人们的内心已经因为一些虚无而变得扭曲，丢失。不竭收缩的欲望让生命变成了感慨号，这感慨号代表了一种无法和困顿。
在每一个实际的日子里，我都是在芳华的庇护下躲藏在都会的睡梦中懵懂的度过我生射中的流年。起码目前为止，应当是如许。