“维塔斯？维塔斯不是微软件的操纵体系吗？”
3、别大家到中年的意味是手里有房有车有存款，我只要保温杯。
4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
鄙吝鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
我。。。
“你从哪儿来的信？”母亲奇特地问道。
“开坦克的是舒克和贝塔，尼妹啊，滚滚滚。。。”
3、每次亲戚朋友过年问我：“找工具没有啊？”
儿子取出试卷：“入目3分。”
然后就见更加非常的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时候你去了哪儿？”
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是甚么植物？”父亲说：“是神仙掌。”
爸爸说：当然了。
儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
妈妈：“那你想到甚么好体例了吗？”
儿子：“‘脚’字！”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完回身就跑。
儿子：“那你应当吐血才对啊！”
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相称于对电脑说“把你们经理叫过来。”
我：如何？人家女孩儿看不上你？
孩子：“那要爸爸干甚么，只在家用饭吗？”
“不是有一个鹰语速成班吗？”
小侄只好闭嘴！
儿子：顿时快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
2、儿子本年上一年级，一次，我和儿子会商每小我的缺点。
第三个门生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都如许说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“此次成绩如何样啊？”
“滚，那是贝吉塔。”
俄然，哥们一个急回身，冲他女友吼道，你。。。你不会有身了吧。。。
爸爸提示道：“你平常用甚么开门？”
1、儿子第一天上幼儿园，竟然被园方劝退了。。。
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在恋人节那天给你一个欣喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌阿谁吗？”
因为碰到了一些料想以外的突发环境，对我的影响和打击比较大，以是不筹算和大师聊了。
早晨回到家，我想考考她，就拿了张内里发的票据递给她看。
小孩奥秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞粉碎！你别奉告他是我在他车上写的。”
小mm没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走返来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
谁知儿子焦急地说：“阿姨，我实在对峙不住了！对不起啦！”
6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”
4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
儿子问:“爸爸，神仙掌短长还是铁砂掌短长？”